hypnose

hier, avant dernière séance de préparation à la naissance
par l'hypnose

j'apporte dans un petit sac des repères pour cette naissance

le nouveau petit bonnet en coton bio destiné à ce petit bébé-ci
un T-shirt à encolure très large (élastique même) pour nous habiller ensemble et faire du peau à peau à volonté
hors de question que je lui enfile le moindre pyjama ou autre chemisette!
je veux le renifler, enfoncer mon nez dans ses cheveux
(mes bébés sont généralement chevelus, cheveux noirs, longs, bébés de quatre kilos environ
alors ce sera le petit bonnet qui permet quand-même de renifler le bébé
(comment je vais faire???)

le bonnet, c'est parce que la tête est une zone par laquelle le bébé perd beaucoup d'énergie (température)

je dois encore ajouter à mon petit sac le bandeau de portage pour préma
je ne fais pas un préma, c'est raté, encore une fois! ouf!
mais ça ira tout de même quelques semaines

ses mini couches lavables taille zéro doivent encore arriver par la poste
mais je ne sais pas vraiment s'il va beaucoup les mettre, mon bébé
si jamais je perçois ses "signaux," je l'emmènerai au-dessus du lavabo
et puis, c'est l'été...

dans le petit sac, j'ai aussi un pagne (ou plutôt un Slendang de Malaysie)
un cadeau de mon frère
je vais l'utiliser pour faire du peau à peau dans le dos
parce que ma copine, elle vient d'essayer ça avec son tout nouveau bébé
et que ça donne des tas de sensations qu'on n'a pas en écharpe sur le dos
l'écharpe est tellement longue qu'on la règle rarement aussi tendue qu'un pagne
y a pas de secret!
non, je n'ai pas peut d'écraser mes seins
après treize ans et demi d'allaitement, ils sont déjà, disons, genre "africain"
ça ne va pas les écrabouiller de beaucoup
ils seront toujours comme avant: une chtite "montée de lait" juste pour dire, à partir du troisième jour, et retour à la forme chewing-gum après quelques semaines maximum
de ce chewing gum dans lesquels les enfants adorent jouer gaiement avec leurs chtites menotes

et va que je te triture dans un sens
et va que je te triture dans l'autre

et que je tète allègrement quand ça me chante, cinq fois dans l'heure si l'idée m'en passe par la tête
priorité absolue à bébé qui a envie de téter, sauf extrême urgence
c'est à dire très très rarement
les enfants sont du genre à me dire "mais maman, tu vois bien qu'il veut téter! dépêche-toi" dans les très rares cas où je n'ai pas encore dégainé


et que j'échange un regard coquin avec le grand-frère qui tète à côté
c'est qui celui-là?
c'est Nic ou Justin?

ah! Nic se réveille
je reviens lorsque j'aurai un moment
cher blog!

mon nid

je fais mon nid: ma chambre est désormais prête pour la naissance de mon petit
dans quelques jours, une jolie salle de bains pourra aussi l'accueillir
s'il a plutôt envie d'y voir le jour
couleurs chaudes et froides
sol doux
parois boisées

j'aime penser que je ne me fais pas de programme précis dans la tête pour cette septième naissance qui approche
sept fois naître... waouw !!!
je rajeunis un peu plus chaque fois!

ne plus se faire de film: je serai dans l'eau, dans les bulles, sur mon joli tabouret de naissance ou... suspendue à mon écharpe...
peu importe!

je n'ai pas besoin de savoir à l'avance de quoi j'aurai envie ce jour-là
dans dix jours ou dans un mois...
dans quelles positions j'aurai envie de me mettre
de bouger
qui sera près de moi pour poser ses mains chaudes au creux de mes reins

je crois bien que je cesserai de répondre au téléphone à un moment
quand je saturerai
ce sera peut-être un signe que je suis prête

je cesserai d'écrire
peut-être
ou de répondre à des mails sur des sujets externes à cette aventure

je rentrerai en moi

déjà
ma respiration se fait très courte
je ne peux manger qu'une petite tartine à la fois

j'aime aller nager

ou aller à une séance de préparation par l'hypnose

là, j'ai appris à sourire pendant la détente

apprendre à sourire, bouger mon visage, vérifier qu'il est détendu
un apprentissage pour la vie

surtout, ne plus le laisser pendre, inerte!


souvent, ma petite fille s'inquiète parce que je relâche mon visage
elle craint que, tout à coup, ça n'aille pas
je lui explique que je suis relâchée, tout simplement

j'aimerais découvrir l'art du relâchement AVEC le sourire

l'art de donner la vie en souriant

et l'art de mourir le sourire aux dents

j'aimerais tuer en moi ce pessimisme qui m'assaille si souvent
je suis intoxiquée
tant pis pour moi

je ne souhaite pas
que mes enfants assistent à ce pessimisme
qui me fait laisser tomber les bras
parfois
qui fait que je n'ai plus confiance
en personne

à la sortie du désert
on compte ses vrais amis
sur les doigts d'une main
et la famille s'en trouve
tout à coup
terriblement rétrécie

une traversée du désert

chaque grossesse en est un peu une

à chaque début de grossesse
je dois accuser le coup

le désintérêt croissant de personnes
que j'aimais
pour mes petits qui arrivent
le mépris
les regards froids
les "quand vas-tu reprendre un vrai travail?"
ou
"tu ne vas plus pouvoir faire ce que tu faisais avant, maintenant?"
et puis
"je suppose que tu ne travailles pas, avec autant d'enfants"

non, je bosse juste un peu le jour
et puis aussi la nuit
quand tout est calme
que le téléphone a terminé de sonner
quand le boulot "extérieur" est fini
je fais des projets fous
je ne peux pas m'en empêcher

je suis triste
des jugements qui m'esseulent
du mépris
parce que je n'ai pas choisi
un chemin que tout le monde comprend
parce que je n'ai pas une carrière
"bien sous tous rapports"

on me dit que je fais des délinquants
(en parlant de mes enfants)
mais les personnes qui osent me dire cela
ne les connaissent pas
ne les aiment pas

on ne comprend pas
que l'enfant puisse intervenir
dans une décision importante
qui le concerne
on me dit
que je leur laisse tout faire

on les rabroue
"en famille"
dans le but avoué
(il faut oser!!!)
de leur enseigner
la "politesse"

est-ce que c'est cela,
une famille?

grand-mère a à peine
tourné le dos
les souris dansent
les rats chantent et
ont tôt fait de pousser
par-dessus bord
les petits canards
trop sensibles
aux yeux du monde
bien mis
propret

les vilains petits canards
qui cherchent leur voie

je n'en peux plus
de faire
des efforts
pour des personnes
qui
d'avance
me méprisent

qui détiennent
La Vérité

qui prétendent
vous l'asséner

de préférence
dans les moments délicats
lorsque la douleur
devrait inviter
au silence
les "professionnels de l'éducation"
auto-proclamés
empêcheurs
de jouer
en dehors du lot

alors

il y a

le sourire

qui s'est envolé

mais qui est bien là
au fond de moi

le rire fabuleux de ma tante malade

le sourire aimant
débordant de plaisir
d'un grand-père
contemplant
écoutant
parlant à
ses petits-enfants

ou encore

les choses que
ma grand-mère
disait à d'autres
dans mon dos
à mon sujet:

en face
elle me disait:
"c'est comique,
comme tu t'occupes de tes enfants"

et dans mon dos,
elle disait du bien de moi
que je rapprenais
longtemps après


je préfère vivre avec
dans le coeur
le souvenir de personnes
aimantes

que de tâcher de
plaire
à des personnes
qui ne sourient qu'une fois sur six

qui aiment
par-dessus tout
le chic
les apparences


peut-être
un jour
saisiront-elles
qu'il y a de la vie
sous la surface

quelqu'un
sous la peau
d'un visage


autre chose
dans un enfant
qu'un galopin
à dresser
rabrouer

et


surtout
surtout


ne pas écouter
nier
nier
nier
son ressenti
puisqu'on a nié le leur
et que
c'est évident
ils n'en sont pas

morts


eux


alors ceux-ci
n'ont qu'à encaisser

le non-amour

que l'on nomme

amour


la non-tendresse

que l'on ne nomme pas


on ne connait pas ce vocabulaire-là
on n'en a pas besoin
voyons

quand on vit toute l'année
dans un paysage de neige
on en apprend toutes les nuances

on en connait toutes les facettes

et des dizaines de vocables
naissent et dansent
dans la bouche
de ceux qui vivent là

quand on ne connait pas
e nuances
dans la tendresse

on n'a pas de mots pour ça


je n'ai plus la force
de jouer
ce jeu-là

ce petit garçon-là

ce petit garçon-là
est arrivé
avec un sourire fin
et de petits yeux vifs

mon quatrième enfant
premier bébé porté

ce petit garçon-là
a des histoires dans sa tête
des bonhommes
des câlins

des tas de gros baisers

ce petit garçon-là
n'est pas manipulable

le lien n'est pas coupé
qui le relie à lui
à ses sens
à son corps
il écoute son coeur
son appétit

il est vrai

petit cadeau
sourire en coin

tu souris

enfant

tout contre moi
tu m'accompagnes
je vais avec toi

tu as eu mal
avec moi

aujourd'hui
tu souris enfin
te voilà détendu
tu fais confiance
tu entends
nous t'aimons

joie
toi
tout contre moi
lové
toi si grand

visage
ouvert
en paix

un autre souffle

une mère s'est tue

une mère s'est tue
elle ne parlait pas

elle a cessé de vivre
elle qui veillait sans cesse
sur une maison, sur des gens
sur la nourriture à servir à ces gens
qui faisaient sa famille
le lien par l'estomac
est bien fin quelquefois
raffiné et fragile
lorsque les fourneaux se trouvent démunis
et que les convives s'empressent d'être désunis

qui les réunira autour d'un grand banquet
les enfants qui ont faim
qui aimeraient aimer
qui se sont résignés à ne pas recevoir les caresses qu'un enfant attend
quel qu'il soit
sans qu'il s'agisse là d'une rétribution pour un comportement gentil
ou des coups pour un comportement méchant
un enfant est un coeur
une maman est un coeur
un papa est un coeur

parfois, l'amour passe par l'estomac
et après les agapes
on ne se parle pas


une mère courage
qui toujours souriait
coquette
attentionnée
présente
et
discrète

une mère
blessée

qui disait
"je n'ai pas souffert"
qui disait
"je n'ai pas crié"
et puis qui se taisait

une mère
à qui l'on a pris son enfant
sans que ni lui ni elle ne comprennent pourquoi

est partie rejoindre sa maman
source d'inspiration pour la tendresse
qu'elle a pu prodiguer
ici bas
à ses enfants
ses petits enfants

le statut de grand-mère autorise peut-être à être plus expansive au niveau du corps
quand enfin on renonce à éduquer et que l'on s'autorise simplement à AIMER

personne ne peut plus te prendre aucun de tes enfants
désormais
et tu peux enfin libérer ton coeur
tu peux pleurer
tu peux parler
dis
tu peux parler
là-bas

n'aie plus peur

périnée

mon périnée
mon cher

deux fois coupé
quatre fois ouvert tout seul comme un grand

deux fois couché
quatre fois en mouvement comme on le sentait, toi et moi

deux fois rasé
quatre fois pas rasé!

deux fois là-bas
quatre fois chez moi

petite porte précieuse qui supportes mes jours
mon rire
ma respiration
mon chant

qui tonifies ma vie

qu'elle est douce la main qui se pose contre toi pour nous aider lorsque nous mettons au monde mon enfant
qu'elle est douce l'eau chaude qui nous aide à nous détendre lorsque le grand massage fait descendre l'enfant

qu'elle est douce ta musique lorsque nous vibrons de plaisir

périnée
j'ai encore besoin de toi
longtemps

silence

endormi sur mes cuisses
tandis que je travaille
tu tètes doucement
je crois bien que tu dors

nous sommes branchés
très souvent
ohlala!
la fusion, l'innommable
j'exagère
j'ai un problème

que sont tous ces regards
qui craignent la tendresse?

moi, je ne la crains pas.
je fais le plein
ma peau eut souvent faim.
mon coeur eut souvent peur.
mon esprit souvent ne comprit pas
ce que l'autre voulait
ce que l'autre proposait

car moi j'avais faim
et lorsqu'on a faim,
on ne pense pas bien.
on survit
on cherche nourriture
on ne sait même pas
où l'on peut la trouver

toucher

je ne te connaissais pas
je ne me connaissais pas
je n'existais pas
j'étais transparente
je cherchais
de l'appréciation
la trouvais
la perdais
la peur m'envahissait
de perdre toute valeur
puisqu'on n'aimait plus mon corps et mon coeur

toucher
toucher
toucher
sain

j'ai cessé de survivre
j'ai cessé de chercher la nourriture du corps
je panse mes plaies, lentement

mon corps a enfin une image
belle
dans ma tête

mon corps vit

mes hormones dansent sans fin

les vraies - c'est moi qui les fais!

et j'accouche d'êtres qui
je l'espère
vivent
et non
survivent

nous nous touchons

nous osons

n'avons pas peur

du corps de l'autre

nous existons

en douceur

en profondeur

légèrement

en mouvement

tout doucement

nous apprenons

un sens

une sensation

autre que la peur

autre que la douleur du vide

les bras

l'enveloppe

la chaleur

l'odeur

de toi

l'odeur de moi

ta voix

ton regard

tomber en amour

quand tu tètes
quand tu me parles
quand tu bouges
quand tu es
quand tu ris

je tombe en amour avec toi

toi tu t'en vas

c'est bien

petit singe sur moi

Non, je n'ai pas de poils partout
tu ne peux t'y accrocher
pourtant, tu es là
fort comme un athlète
et tu n'as que deux ans
tes cuisses si musclées qu'elles pincent ma hanche
tes doigts tendus, tu fais ce que tu veux
tu m'appelles Maman
je t'appelle Toi
mon amour
petit coeur
dans ton corps
tu es grand
grand comme moi
toi qui grimpes sur moi, quand tu veux
je ne suis là que pour que des petits enfants me grimpent dessus
pour qu'ils s'accrochent à la vie
me dépassent
s'envolent
de tout leur corps
de tout leur coeur caressé
rarement tapé
et si parfois j'ai tapé
je redonne mille caresses
mille bises
mille oreilles
et me décide en moi de ne plus jamais taper
ce lui que j'aime
au plus profond de mon coeur
et qui part
et qui vole
et qui chante
et qui rit
et qui crie
chacun à sa manière
chacun son appétit
chacun ses envies
chacun ses délires
chacun ses fou rires
que c'est bon d'être entourée d'enfants
et de les voir vivre
que c'est bon d'écouter leurs histoires
et de les laisser manger
chacun ce dont il a besoin
ce que je ne peux sentir
n'étant pas lui, pas elle
elle ou lui n'étant pas moi
nous sommes
les uns avec les autres
en dynamique
en chaos
en désordre
en ordre
en mouvement constant

sommes-nous faits, vraiment, pour vivre dans des maisons immobiles remplis de ces objets dont il faut prendre soin? que faisons-nous de tous nos muscles, de tous nos membres? jouons-nous de temps en temps?

pas d'envie particulière

Je ne rêvais pas
j'étais allongée
après une nuit
blanche
à l'hôpital
je me tordais
en tous sens
j'étais entourée
d'inconnus
en blouse blanche
qui m'ont dit
qu'ils faisaient tout
pour ne pas avoir
à c o u p e r
pour laisser passer
ce bébé
pas assez dans la moyenne
un peu gros
pour un premier
bébé provoqué
bébé d'amour
tant désiré
grossesse cachée
parce que
grands parents pas prêts
à me voir grandir
professionnels
pas prêts
à me voir accoucher
de ce joli bébé
de moi-même
innocence
insouciance
souffrance

je n'ai pas pu m'asseoir pendant trois semaines
je l'ai allaité trois ans
j'ai eu terriblement peur d'être à nouveau enceinte pendant des mois
la douleur d'être seul
le soutien d'un jeune papa aimant
compagnon et papa sensible qui le cache tant

Merci aux personnes qui sont tendres avec les jeunes et les futures mamans et papas.

instants

cris cris cris cris cris cris cris cris cris
pleurs rires pleurs joie pleurs j'aime pleurs
détente détente détente détente
M a s s a g e...

pas de message, aucun!

silence

enfin







ça repart. . .

envie

D'où vient-elle?

Très tôt, je l'ai sentie

l'envie

d'être

maman

pas d'être
mère

je le suis

devenue

chaque jour

mes enfants

me transforment

me marquent

me travaillent

me dérangent

me touchent

me font rire

m'énervent

me tètent

me massent

me disent

Maman

viens, maman

maman, il n'a pas voulu me laisser jouer avec son truc

maman, je ne trouve pas ceci

maman, je ne sais pas dormir

maman, j'ai envie de dormir avec toi

viens, mon petit coeur

je t'aime

la journée est finie