araignée

il m'appelle
il est dans son bain

bientôt 9 ans

il a vu une araignée
elle lui fait peur

ou plutôt

il n'en a pas vu
mais
il se dit
qu'il se pourrait
qu'une araignée
descende du plafond

vu qu'il est décoré
de toiles
magnifiques

qui s'accrochent
aux poutres

qui n'ont pas été
camouflées

par un faux plafond

tout d'abord
je lui dis
"mais non,
ce n'est rien"

je ravale ma salive
je pige

"écoute
s'il y en a une
qui arrive
tu m'appelles

et je te défendrai
de toutes mes forces
elle ne pourra rien te faire"

je le laisse patauger
gaiement

j'espère qu'il retiendra
ma seconde réponse
plutôt que la première

réponse automatique
clône de tant de réponses
entendues à mes peurs

à mes insomnies
d'enfant
d'adolescente
terrifiée dans le noir

qu'il sache
qu'il a le droit d'avoir peur
de la dire
d'être accompagné
le temps qu'il lui faudra

qu'on ne s'en moque
SURTOUT pas

qu'il ne sera pas seul
face à cette araignée

qu'elle ne gagne pas
qu'elle n'est pas
appelée
à régner

sous ce toit
où j'ai six fois accouché

pour que partent
en leur temps
des enfants
sereins
de chez moi

j'ignorais

que mes enfants
ont besoin
que je les prenne dans les bras
chaque jour

peu importe
s'ils marchent
s'ils tètent
s'ils se sont peint le corps en bleu
s'ils rentrent à la maison
le pantalon troué
les chaussures pleines de boue
s'ils se teignent en rouge
ou s'ils se sont fait taxer leur ordinateur portable en rue

j'ignorais
qu'ils ont besoin d'entendre
chaque jour
que je les aime
et
qu'ils ont besoin
que je sois présente
vraiment
dans la vie en vrai

pas toujours entre deux trains
ou deux projets trop lourds
trop fous
ou trop stressants



j'ignorais

qu'on n'a jamais
jamais fini
d'être là pour eux


j'ignorais
mais j'apprends

mais pourquoi comprend-on
les bases
au bout de tant de temps?

humeur "j'aime le web!"

je souris

car le net
me rend des amis
que le temps et
les changements de carrière
paternels
avaient emportés
loin
si loin

amies
amis
déclarés
ou discrets

si bons à lire
à rencontrer

lorsqu'ils m'ouvrent
leur porte

aujourd'hui

finies les conserves !

je ne fais plus
de conserves

avec les douleurs

je parle
je dis " aïe ! "
si l'on me fait mal


je ne laisse
pas traîner
le désordre
dans ma tête
dans mon corps


je ne suis pas gentille
non
je ne le suis plus


je tente
simplement
d'être
honnête avec moi-même

sans voix

oui
je suis sans voix
et je hurle
en silence
je fais des grimaces énormes
je me tords en tous sens
pour évacuer ma hargne

lorsqu'au téléphone
j'entends
quelqu'un
dont le rôle serait plutôt
de m'entendre lorsque je lui offre
ma confiance

me dire
que mon ressenti
n'est pas intéressant
face à la masse,
toujours face à la masse
LA masse

dieu!

il m'en a fallu du temps
pour comprendre
que l'on pouvait
avoir
un comportement
personnalisé
vis-à-vis de quelqu'un

et que
même!
c'est chose assez normale
en général

et
en particulier
envers son enfant

j'ai longtemps ignoré ce que cela pouvait bien être

et me voilà
encore hier

hurlant en silence
dans le téléphone
sourd
qui me disait
que mon cas
est hautement
inintéressant


ah!
que j'aimerais
être capable
d' oublier
que ce gouffre
existe
tout près de moi
et qu'il s'ouvre
de temps en temps
sans prévenir

pour me dire
que je ne suis
personne de spécial
pour quelqu'un
pour qui je devrais l'être

petite réflexion

faire la fête
est un plaisir
et doit
absolument
fondamentalement
intrisèquement
le rester
le devenir
le redevenir
(c'est selon)

la présenter
comme
un devoir
un dû
un enjeu
diplomatique

une source
certaine
de conflits
de luttes
de pouvoir
c'est trop
triste

c'est un peu (beaucoup)
priver l'autre
du plaisir de participer

et c'est parfois
à se demander
si
sous la couette
on n'est pas
plus en paix
qu'endimanché
tendu
crispé
à se surveiller
autour d'une tablée

qui a mis ses coudes où?
qui n'a pas terminé son assiette?

là où on voudrait
on a très envie
on désire
avoir du plaisir
à se réunir
et à partager
un bon petit repas
simplement

comprendre

petite, s'il était là
je n'avais pas le droit de pleurer
d'être triste
ou pas d'accord

je DEVAIS être heureuse


plus grande
si je m'éloignais
il me faisait sentir
que je suivais une pente
dangereuse
(laquelle? mystère...)


on lui a carrément laissé
le champ bien libre
on l'a laissé faire
comme s'il me soutenait
tout en cisaillant
discrètement
peureusement
mes ailes



cette alchimie désastreuse
a-t-elle fait de moi
l'enfant ronchonnant
dont on m'a tant parlé
à l'époque?

on me disait
(et même Saint Nicolas m'écrivait)
que si je ronchonnais moins
je serais plus jolie

bref, en plus de râler sec,
je n'étais pas jolie

c'était dit!


je sentais
lentement
monter une colère
qui m'a envahie
et que l'on entretient
encore
quelquefois



je pense
que j'étais triste
et que je sautais
sur toute occasion
d'être gaie
follement gaie
j'avais soif de joie,
de pleurs,
d'avoir le droit de ressentir tout ça


j'avais soif de moments
où l'on ne serait pas
à côté de la plaque
avec moi


tout ça
parce que
les émotions étaient tabou
lorsqu'il était là


je grandissais
comme je pouvais
une vue sur le monde
tronquée à souhaît
vue triste
pas vraie
sur l'origine
vers laquelle je revins

car je voulais comprendre

allez
après cela
comprendre ce qui se passe en vous

en quarante ans
vous ne comprendriez pas

tout est bien emmêlé
ficelé
embobiné
malsain à souhaît

il faut de la patience
de l'amour
tout plein

et rien d'autre, surtout

merci bien!

allô?

je suis sur un fil

et l'abîme
m'appelle
et me dit

j'ai tous tes fichiers
tout tout tout
tes archives
tes projets
tes brouillons
la (peut-être ex-) future réédition de ton livre
à refaire

C'est pas grave, hein?
me dit-il

comme ce directeur d'école
qui un jour
m'avait dit

je vous retire 14 heures de cours
ça ne vous dérange pas, hein?

cerise sur le gâteau:
les photos
de tes enfants
que tu n'as pas sauvées sur CD
et que
de crash en crash
tu récupères - ou pas -
ou en partie
et que tu transfères

non, tu ne transfères pas
ton amour les transfère pour toi

miracle: il a porté l'objet du litige
dans un atelier
au lieu de rester sur le qui-vive
plusieurs jours et nuits

là, il ne peut rien
sur ce coup-là
tout semble bien fermé
verrouillé


au secours

go slow

Hathor l'a écrit et dessiné
http://www.thecowgoddess.com/2008/12/05/go-slow/

Un petit tour en vélo
voire même à pieds

youhouuuuuuuuu!!!

surtout ne pas aller trop vite
le moment en serait gâché

il s'agit d'arriver le dernier
la dernière
mais pas trop tard tout de même

ou juste à temps

mais d'aller lentement

un art que j'apprivoise
lentement

car je suis mal élevée!
et ralentir me prend énormément de temps

envie

envie de dire merci

tout simplement

parce que

j'ai croisé récemment
la route d'une sage-femme
singulière

qui m'a appris le sens profond de ce mot

tout petit

et si vrai
si l'on y prend garde

merci

parce que personne n'avait jamais touché
massé
mon ventre rond
comme elle l'a fait

personne n'avait jamais
approché
mon ventre avec tact
et douceur
comme elle l'a fait
cet été
cet automne

elle a parlé à mon bébé
elle m'a parlé de lui
enfin, d'elle...
il lui semblait que
nous nous entendions bien
ce bébé et moi-même

je confirme...
entre nous ça colle!!!
tout chaudement
tout doucement

puis

après la naissance
de ma fille

elle m'a encore massée
plusieurs fois

elle a fait résonner
vibrer
mon utérus
avant qu'il ne s'efface
à tout jamais
au coeur
de mon corps

elle a remercié
pour ce ventre
qui a si bien porté
huit bébés
au fil de ces années


enfin,
j'ai rencontré le sens du mot

merci

et ce mot a enfin un sens
au plus profond de moi
autour de moi

j'ai senti
j'ai reçu
tellement de soutien
chaleureux
il n'y avait que cela
autour de moi, de nous
pour accueillir cette petite fille
inespérée


personne pour me dire que je ressentais
ce qu'il ne fallait pas ressentir

juste des personnes justes
vraies
pour faire ce voyage
un peu dingue

celui de la naissance d'un petit

j'ai des ailes, j'ai des ailes, j'ai des ailes...

voilà, c'est dit!

babygown

vous connaissez?

c'est une robe
longue
pour bébé
ou
un long T-shirt
qui va jusqu'aux chevilles


très pratique pour l'hygiène naturelle
ou simplement les caresses
sur les jambes, le ventre, le dos de bébé


à rayures
à toutes petites fleurs (c'est adorable! merci tout plein, Cécile!!!!)

il y a plein de variantes possibles

mais pourquoi donc n'en ai-je eu que pour mon huitième enfant?
c'est tellement bon...

pas avec n'importe qui

réveil d'un songe
noyé de pleurs

pour rire de tout
de rien
de presque rien

envie de rire de tout
avec lui

fait!

depuis le temps
que je sentais
sur moi
peser
sans que cela soit dit

le risque
de me rendre coupable
de rendre malheureuse
une personne qui avait
tellement voulu
- m'a-t-elle dit -
ma naissance

j'ai porté
pendant quarante ans
le poids
du risque
que la vie quotidienne
comporte
de rendre
malheureux
un parent
qui demande
d'une façon embrouillée
quelque chose
d'impossible
à une personne
qu'il déclare aimer
mais qu'il ne voit même pas
qu'il regarde en vitesse
car
la vie est tellement pleine de responsabilités
la vie est tellement triste que
son enfant devient invisible
et lui fait un affront
d'oser être
qui il est

après avoir porté
ce fardeau
voilà
je l'ai posé


je ne sais
finalement
pas


si la personne susdite
est enfin
heureuse?
malheureuse?
de ce pas que j'ai pris

je crois que
tout le temps
que j'ai porté cela
elle m'a fait sentir
que je ne la satisfaisais pas
que je la satisferais jamais
elle en était persuadée

j'espère qu'elle est enfin contente
que j'aie donné confirmation à ce
sentiment
indubitable

last but not least

que
moi aussi
je serais une traître
et que je ne me montrerais pas à la hauteur
de ce défi


de malade

et
c'est vrai

je préfère
me choisir mes défis
mes folies

à chacun la sienne!


n'aimant pas les règles du jeu
décrit plus haut

je préfère
de loin
et
puisqu'il me faut
(que c'est bête!)
choisir
vivre
volontairement
liée
à quelqu'un
qui me laisse pleinement libre
et aime tout particulièrement

lorsque ça
bouge
bouge
bouge

en place

un enfant
remet de l'ordre dans la vie
d'abord en bousculant tout
il se niche en vous
sur invitation
ou au coeur d'un cataclysme
peu lui importe
il est là
bercé

il apprend
à connaître
son environnement
bien avant de voir le jour



bien là
il réinvente
la couleur du présent



le dodo nu en peau à peau
ne coûte rien
sinon juste un peu d'imagination


le peau à peau
le jour
sous les vêtements
sur le ventre
ou
sur le dos

permet de poursuivre
et de préciser
un dialogue
à peine entamé

chercher

photo Sandrine Fraikin

chercher la lumière

c'est
avant tout
bouger

sentir
écouter

quelle position
permettra
à
petite lumière

d'avancer

encore

bouger

s'arrêter

bouger

s'arrêter

écouter

respirer

écouter

qui est là
près de moi

qui respire

réellement
avec moi

me soutient
me retient
doucement

et m'attire
gentiment

vers cette lumière

chaque jour
je ris, je pleure
en grande fan
de Louise Labbé


mais je souffle enfin

car une douleur
continue
répétée
insupportable
que je supportais
s'est arrêtée

miracle

je ne m'épuise plus
à chercher
à l'éviter
l'expliquer
la contrecarrer


il y a de l'air
il y a de la lumière

ici

accoucher ne permet pas

de mettre au monde que des bébés

on peut renaître

aussi

dans l'aventure

se retrouver

nue

photo de Sandrine Fraikin

la peau

nous habille

et nous lie

rien ne s'immisce entre nous

prends bien ton temps

sous mon T-shirt

de vivre un peu comme avant

un peu comme bientôt

ton corps contre le mien

ta peau sur ma peau

mon bébé nu

lux

lumière

c'est toi

LUCIE


le luxe

c'est la douceur
d'un accompagnement
infiniment doux
présent bienveillant
animal

plein d'amour

et rien que ça
autour de cette naissance
pendant quelques petits jours

sur la planète "maison"

bienvenue aux doux
aux souriants
qui passent la porte
le pied léger

bon vent
aux tristes
ceci n'est pas pour eux

terminée

terminée la grossesse
les petites contractions résonnent dans mon bassin
envie d'un pommeau de douche tout contre
d'eau bien chaude
d'ouvrir le toboggan
pour ce petit dauphin
mais
je ne le peux pas
et j'attends son signal
à lui, à elle
pour nous envoler ensemble

crisis over

le cher petit est désormais un jeune étudiant en famille
qui apprend l'anglais avec l'aide des Monty Pythons
la lecture avec des livres sur la relaxation
et pour les maths
son père s'en charge: la recherche du manuel qui sera digne de son rejeton est lancée ! ...

sa Mimi, directrice d'école à la retraite,
se documente pour rafraîchir ses souvenirs
et l'accompagner dans sa découverte de la lecture
par une méthode syllabique gestuelle qu'elle a autrefois
expérimentée avec un public différent

j'ai trouvé de très grandes pastilles d'aquarelle
qui se déclinent en douze couleurs
et s'emboîtent dans un support sur mesure
facile à manipuler

pastilles
qui me permettent
d'envisager les envies inopinées de peinture de mes petits
sans stress
sans cri

bye bye les grandes bouteilles de gouache qui me faisaient criser
- surtout lorsque mon troupeau les confondait avec
mes grandes bouteilles d'acrylique et abîmait irrémédiablement
ses vêtements


la lessive bio vient parfaitement à bout des taches d'aquarelle
un bain ou deux ont raison des envies intempestives de se peindre
le corps
- vous savez, cette furieuse envie qui prend les peintres en herbe
lorsque vous avez le dos tourné et qu'ils peignent depuis un petit moment ...

ces pastilles sont un charmant médicament, décidément!


j'envoie des pensées douces
à celles et ceux qui m'offrent leur présence
leur tendresse
leur écoute
leur amitié
leur silence affectueux

j'apprends à surtout me connecter à elles et eux

je savoure la conversation
que je pressentais passionnante
d'un petit garçon qui n'a pas sa langue dans sa poche
sa tendresse au vestiaire
son énergie dans les talons

je ne suis pas en reste

une jeune demoiselle
de trois ans
qui adore chanter les voyelles
et nouer son porte-bébé chinois
comme bon lui semble
- je dois apprendre à ne pas intervenir dans sa façon de le nouer!!! -
égaie mes jours


je ne vais pas vous écrire huit romans aujourd'hui
je m'arrête à deux pour ce soir