I was born to...

kill
hate
control
and
dominate



but

I
somehow
refused
to play the game

and


followed
the
astonishing
milky way

my yellow brick road


I even learnt
from my mistakes
some
very very big



I tried
to open
my eyes
my ears


I tried
in the dark
to revert
to something
that was written

in me
or
up there?


things
I grew up
without

things
I never saw
never heard of



I was born to disappoint
some

never mind

petit plongeoir

je veux être un petit
plongeoir

plutôt qu'un grand
trop haut
d'où on a peur de se lancer

un tout petit plongeoir
qui change de hauteur
quand ils changent de taille
de rêves et de dimension


petit plongeoir
descend
petit plongeoir
remonte
et puis
descend encore
et re
à volonté

pour qu'ils puissent
plonger

à l'instant
qu'ils souhaitent

dans les eaux
qu'ils aiment

coeur content
pas cassé

la porte

est-elle fermée?
as-tu gardé
les clés?

jury central

et ça repart
ce vendredi
direction la capitale
et premier examen de la deuxième session
au jury central

pour
grande fille

qui valide deux ans d'instruction en famille

deux ans pour se poser
deux ans pour se remettre
et
pour se reconstruire


une année au collège
fût-il petit
quand on s'habille en couleurs
parmi les passe-murailles
ça peut faire très très mal


voir la douleur de qui
reçoit les quolibets
l'a beaucoup émue

sans parler
de la bêtise
qui l'a prise
elle-même
en pâture


et de l'impossibilité
pour des adultes attentifs
de faire la différence


face au malaise de la lâche masse
qui a besoin
pour vivre
de broyer l'un ou l'autre
au quotidien


deux ans
nous ont permis
de retrouver
péniblement
une communication douce
puis
une grande chaleur


deux ans
qui lui ont permis
de repartir
sereine

vers une académie
où il fait bon porter
toutes les couleurs qu'elle aime

pour Estelle et Soline

une étoile
ça file

en 24 heures
tout près de nous
l'une
toute petite
s'en est allée
et une autre
plus petite
est arrivée

premier enfant
attendu
tant de temps

l'une envolée
l'autre arrivée

être parent
c'est être prêt à tout
tout le temps

drôle de métier
faiseur
lanceur d'étoiles
sans qui les étoiles ne riraient
ne danseraient
pas autant

on aimerait les voir danser longtemps
tellement longtemps

c'est si bon de couver une petite étoile

il n'y a pas d'oeuf sans poule

une mère est plurielle
du soir au matin
et du matin au soir

elle est là
la mère
la multi-bras
les pieds nus dans la terre

ne la montez pas
sur un piédestal

elle n'est pas que mère
avant cela
elle est femme

ne dites pas trop de mots
n'en faites pas trop

gardez-la bien au chaud
au fond de votre coeur
là, elle n'aura pas froid

araignée

il m'appelle
il est dans son bain

bientôt 9 ans

il a vu une araignée
elle lui fait peur

ou plutôt

il n'en a pas vu
mais
il se dit
qu'il se pourrait
qu'une araignée
descende du plafond

vu qu'il est décoré
de toiles
magnifiques

qui s'accrochent
aux poutres

qui n'ont pas été
camouflées

par un faux plafond

tout d'abord
je lui dis
"mais non,
ce n'est rien"

je ravale ma salive
je pige

"écoute
s'il y en a une
qui arrive
tu m'appelles

et je te défendrai
de toutes mes forces
elle ne pourra rien te faire"

je le laisse patauger
gaiement

j'espère qu'il retiendra
ma seconde réponse
plutôt que la première

réponse automatique
clône de tant de réponses
entendues à mes peurs

à mes insomnies
d'enfant
d'adolescente
terrifiée dans le noir

qu'il sache
qu'il a le droit d'avoir peur
de la dire
d'être accompagné
le temps qu'il lui faudra

qu'on ne s'en moque
SURTOUT pas

qu'il ne sera pas seul
face à cette araignée

qu'elle ne gagne pas
qu'elle n'est pas
appelée
à régner

sous ce toit
où j'ai six fois accouché

pour que partent
en leur temps
des enfants
sereins
de chez moi

j'ignorais

que mes enfants
ont besoin
que je les prenne dans les bras
chaque jour

peu importe
s'ils marchent
s'ils tètent
s'ils se sont peint le corps en bleu
s'ils rentrent à la maison
le pantalon troué
les chaussures pleines de boue
s'ils se teignent en rouge
ou s'ils se sont fait taxer leur ordinateur portable en rue

j'ignorais
qu'ils ont besoin d'entendre
chaque jour
que je les aime
et
qu'ils ont besoin
que je sois présente
vraiment
dans la vie en vrai

pas toujours entre deux trains
ou deux projets trop lourds
trop fous
ou trop stressants



j'ignorais

qu'on n'a jamais
jamais fini
d'être là pour eux


j'ignorais
mais j'apprends

mais pourquoi comprend-on
les bases
au bout de tant de temps?

humeur "j'aime le web!"

je souris

car le net
me rend des amis
que le temps et
les changements de carrière
paternels
avaient emportés
loin
si loin

amies
amis
déclarés
ou discrets

si bons à lire
à rencontrer

lorsqu'ils m'ouvrent
leur porte

aujourd'hui

finies les conserves !

je ne fais plus
de conserves

avec les douleurs

je parle
je dis " aïe ! "
si l'on me fait mal


je ne laisse
pas traîner
le désordre
dans ma tête
dans mon corps


je ne suis pas gentille
non
je ne le suis plus


je tente
simplement
d'être
honnête avec moi-même

sans voix

oui
je suis sans voix
et je hurle
en silence
je fais des grimaces énormes
je me tords en tous sens
pour évacuer ma hargne

lorsqu'au téléphone
j'entends
quelqu'un
dont le rôle serait plutôt
de m'entendre lorsque je lui offre
ma confiance

me dire
que mon ressenti
n'est pas intéressant
face à la masse,
toujours face à la masse
LA masse

dieu!

il m'en a fallu du temps
pour comprendre
que l'on pouvait
avoir
un comportement
personnalisé
vis-à-vis de quelqu'un

et que
même!
c'est chose assez normale
en général

et
en particulier
envers son enfant

j'ai longtemps ignoré ce que cela pouvait bien être

et me voilà
encore hier

hurlant en silence
dans le téléphone
sourd
qui me disait
que mon cas
est hautement
inintéressant


ah!
que j'aimerais
être capable
d' oublier
que ce gouffre
existe
tout près de moi
et qu'il s'ouvre
de temps en temps
sans prévenir

pour me dire
que je ne suis
personne de spécial
pour quelqu'un
pour qui je devrais l'être

petite réflexion

faire la fête
est un plaisir
et doit
absolument
fondamentalement
intrisèquement
le rester
le devenir
le redevenir
(c'est selon)

la présenter
comme
un devoir
un dû
un enjeu
diplomatique

une source
certaine
de conflits
de luttes
de pouvoir
c'est trop
triste

c'est un peu (beaucoup)
priver l'autre
du plaisir de participer

et c'est parfois
à se demander
si
sous la couette
on n'est pas
plus en paix
qu'endimanché
tendu
crispé
à se surveiller
autour d'une tablée

qui a mis ses coudes où?
qui n'a pas terminé son assiette?

là où on voudrait
on a très envie
on désire
avoir du plaisir
à se réunir
et à partager
un bon petit repas
simplement

comprendre

petite, s'il était là
je n'avais pas le droit de pleurer
d'être triste
ou pas d'accord

je DEVAIS être heureuse


plus grande
si je m'éloignais
il me faisait sentir
que je suivais une pente
dangereuse
(laquelle? mystère...)


on lui a carrément laissé
le champ bien libre
on l'a laissé faire
comme s'il me soutenait
tout en cisaillant
discrètement
peureusement
mes ailes



cette alchimie désastreuse
a-t-elle fait de moi
l'enfant ronchonnant
dont on m'a tant parlé
à l'époque?

on me disait
(et même Saint Nicolas m'écrivait)
que si je ronchonnais moins
je serais plus jolie

bref, en plus de râler sec,
je n'étais pas jolie

c'était dit!


je sentais
lentement
monter une colère
qui m'a envahie
et que l'on entretient
encore
quelquefois



je pense
que j'étais triste
et que je sautais
sur toute occasion
d'être gaie
follement gaie
j'avais soif de joie,
de pleurs,
d'avoir le droit de ressentir tout ça


j'avais soif de moments
où l'on ne serait pas
à côté de la plaque
avec moi


tout ça
parce que
les émotions étaient tabou
lorsqu'il était là


je grandissais
comme je pouvais
une vue sur le monde
tronquée à souhaît
vue triste
pas vraie
sur l'origine
vers laquelle je revins

car je voulais comprendre

allez
après cela
comprendre ce qui se passe en vous

en quarante ans
vous ne comprendriez pas

tout est bien emmêlé
ficelé
embobiné
malsain à souhaît

il faut de la patience
de l'amour
tout plein

et rien d'autre, surtout

merci bien!

allô?

je suis sur un fil

et l'abîme
m'appelle
et me dit

j'ai tous tes fichiers
tout tout tout
tes archives
tes projets
tes brouillons
la (peut-être ex-) future réédition de ton livre
à refaire

C'est pas grave, hein?
me dit-il

comme ce directeur d'école
qui un jour
m'avait dit

je vous retire 14 heures de cours
ça ne vous dérange pas, hein?

cerise sur le gâteau:
les photos
de tes enfants
que tu n'as pas sauvées sur CD
et que
de crash en crash
tu récupères - ou pas -
ou en partie
et que tu transfères

non, tu ne transfères pas
ton amour les transfère pour toi

miracle: il a porté l'objet du litige
dans un atelier
au lieu de rester sur le qui-vive
plusieurs jours et nuits

là, il ne peut rien
sur ce coup-là
tout semble bien fermé
verrouillé


au secours

go slow

Hathor l'a écrit et dessiné
http://www.thecowgoddess.com/2008/12/05/go-slow/

Un petit tour en vélo
voire même à pieds

youhouuuuuuuuu!!!

surtout ne pas aller trop vite
le moment en serait gâché

il s'agit d'arriver le dernier
la dernière
mais pas trop tard tout de même

ou juste à temps

mais d'aller lentement

un art que j'apprivoise
lentement

car je suis mal élevée!
et ralentir me prend énormément de temps

envie

envie de dire merci

tout simplement

parce que

j'ai croisé récemment
la route d'une sage-femme
singulière

qui m'a appris le sens profond de ce mot

tout petit

et si vrai
si l'on y prend garde

merci

parce que personne n'avait jamais touché
massé
mon ventre rond
comme elle l'a fait

personne n'avait jamais
approché
mon ventre avec tact
et douceur
comme elle l'a fait
cet été
cet automne

elle a parlé à mon bébé
elle m'a parlé de lui
enfin, d'elle...
il lui semblait que
nous nous entendions bien
ce bébé et moi-même

je confirme...
entre nous ça colle!!!
tout chaudement
tout doucement

puis

après la naissance
de ma fille

elle m'a encore massée
plusieurs fois

elle a fait résonner
vibrer
mon utérus
avant qu'il ne s'efface
à tout jamais
au coeur
de mon corps

elle a remercié
pour ce ventre
qui a si bien porté
huit bébés
au fil de ces années


enfin,
j'ai rencontré le sens du mot

merci

et ce mot a enfin un sens
au plus profond de moi
autour de moi

j'ai senti
j'ai reçu
tellement de soutien
chaleureux
il n'y avait que cela
autour de moi, de nous
pour accueillir cette petite fille
inespérée


personne pour me dire que je ressentais
ce qu'il ne fallait pas ressentir

juste des personnes justes
vraies
pour faire ce voyage
un peu dingue

celui de la naissance d'un petit

j'ai des ailes, j'ai des ailes, j'ai des ailes...

voilà, c'est dit!

babygown

vous connaissez?

c'est une robe
longue
pour bébé
ou
un long T-shirt
qui va jusqu'aux chevilles


très pratique pour l'hygiène naturelle
ou simplement les caresses
sur les jambes, le ventre, le dos de bébé


à rayures
à toutes petites fleurs (c'est adorable! merci tout plein, Cécile!!!!)

il y a plein de variantes possibles

mais pourquoi donc n'en ai-je eu que pour mon huitième enfant?
c'est tellement bon...

pas avec n'importe qui

réveil d'un songe
noyé de pleurs

pour rire de tout
de rien
de presque rien

envie de rire de tout
avec lui

fait!

depuis le temps
que je sentais
sur moi
peser
sans que cela soit dit

le risque
de me rendre coupable
de rendre malheureuse
une personne qui avait
tellement voulu
- m'a-t-elle dit -
ma naissance

j'ai porté
pendant quarante ans
le poids
du risque
que la vie quotidienne
comporte
de rendre
malheureux
un parent
qui demande
d'une façon embrouillée
quelque chose
d'impossible
à une personne
qu'il déclare aimer
mais qu'il ne voit même pas
qu'il regarde en vitesse
car
la vie est tellement pleine de responsabilités
la vie est tellement triste que
son enfant devient invisible
et lui fait un affront
d'oser être
qui il est

après avoir porté
ce fardeau
voilà
je l'ai posé


je ne sais
finalement
pas


si la personne susdite
est enfin
heureuse?
malheureuse?
de ce pas que j'ai pris

je crois que
tout le temps
que j'ai porté cela
elle m'a fait sentir
que je ne la satisfaisais pas
que je la satisferais jamais
elle en était persuadée

j'espère qu'elle est enfin contente
que j'aie donné confirmation à ce
sentiment
indubitable

last but not least

que
moi aussi
je serais une traître
et que je ne me montrerais pas à la hauteur
de ce défi


de malade

et
c'est vrai

je préfère
me choisir mes défis
mes folies

à chacun la sienne!


n'aimant pas les règles du jeu
décrit plus haut

je préfère
de loin
et
puisqu'il me faut
(que c'est bête!)
choisir
vivre
volontairement
liée
à quelqu'un
qui me laisse pleinement libre
et aime tout particulièrement

lorsque ça
bouge
bouge
bouge