une!

j'en reviens pas
j'ai eu une idée
ce matin

mon cerveau
se réveillerait-il
enfin?

j'ai hiberné l'hiver

pas question
que j'hiberne

plus longtemps

2

elle en a

2

comme son frère
le plus jeune

2

bleu
foncé

elle est
précise

concentrée

active

ce n'est pas un bébé

c'est autre chose

quelqu'un d'autre


encore

mystère

d'envie

qui pousse
qui passe

se transforme

ou retrouve
une forme

connue

non assumée



jusqu'ici

pas concentrée

fatiguée

j'attends
que ça passe

que l'énergie
me recentre

forcer
je ne peux pas

et si
j'étais
positivement
déconcentrée?

et si c'était bon
pour moi?

fiers

allez savoir
pourquoi

on est fier
ou pas

on a honte
ou pas

sentiments étranges
pour moi

mes enfants sont fiers
et contents
de leur père

un être étrange
venu de pas très loin

les enfants aiment les vivants

trop

de mots de mots de mots de mots de mots de mots de mots de mots de mots

tuent
un peu
les choses


aussi


je me propose
ce soir
de faire "léger"


et de ne déposer
ici
que quelques lignes

que
dans cinq minutes
vous aurez complètement oubliées

comme un rhinocéros cuirassé qui
lorsqu'il a une idée
une pensée
se met à courir
de joie
et qui
dans l'instant
oublie
tout
absolument
tout

de cette idée


ne rien dire
ne rien raconter

juste poser
quelques lignes

et remercier
mes amis zen
qui prennent le temps
d'être là
vraiment


qui m'aident
à lever le pied

moi
bien trop emballée
ces dernières années
moi
qui atterris
lentement


et réapprends
à rire

self service

elle a pigé le truc
attrape mon T-shirt
le soulève
avec soin

bientôt
elle se sert
toute seule


elle bouge
chaque jour
la répartition

des gestes
qui lui sont utiles

nous nous fondons encore
l'une en l'autre
et
il faut être fort
pour nous voir séparées

mais
déjà
elle dirige sa main
la mienne l'accompagne
se retire
et veille

cerise sur le gâteau

pas cinq mois

pas cinq mois
et déjà

en pleine nuit
elle s'assied
dans le noir
près de moi
elle ne veut pas dormir


parfois décalées
on se retrouve
bien
un peu
quand-même
le temps d'une tétée
qui nous endort
toutes deux


et si j'ai de la force
elle dort sur mon dos
et si je suis molle
elle dort sur mes genoux


elle est encore en moi
mais attaque
à deux dents
la banane
que je mange


de ses yeux
elle voudrait
avaler
ce qu'elle voit

de sa bouche
elle goûte

de ses mains
elle s'accroche
très fort
à ma tresse

des fois
que je la laisserais en route

histoire d'un bébé
lourd
et fort
qui m'est arrivé
alors que j'aspirais
à tant de légèreté


bébé
né en dehors
de ce qui se nomme
"programme"
mais bien dans
ce qui ressemble
à une histoire
d'amour


encore un petit tour
encore maman
d'un tout petit bébé
et
dans six mois
maman
d'un étudiant


qui souhaite
se pencher
sur la science
de la vie


que va-t-il découvrir?
que va-t-il y comprendre?


s'il est prêt
à s'asseoir
dans le noir
pour penser


la profondeur du noir
est belle
à contempler

autant s'y arrêter

lent

j'aime
un pas
doux
léger
énergique
qui laisse respirer

un pas
qui s'arrête
puis
qui repart

qui écoute
qui respire avec

qui entend

un pas
qui n'assène rien

qui vit avec
sans marteler

j'aime
la lenteur
qui traverse
les vents
et
les marrées

qui tient bon
ou
s'envole
et
aterrit
plus loin


j'aime
les gens
d'ici
qui vont
à pas lent
là
où ils veulent aller

en souriant
et
sans vous bousculer

I was born to...

kill
hate
control
and
dominate



but

I
somehow
refused
to play the game

and


followed
the
astonishing
milky way

my yellow brick road


I even learnt
from my mistakes
some
very very big



I tried
to open
my eyes
my ears


I tried
in the dark
to revert
to something
that was written

in me
or
up there?


things
I grew up
without

things
I never saw
never heard of



I was born to disappoint
some

never mind

petit plongeoir

je veux être un petit
plongeoir

plutôt qu'un grand
trop haut
d'où on a peur de se lancer

un tout petit plongeoir
qui change de hauteur
quand ils changent de taille
de rêves et de dimension


petit plongeoir
descend
petit plongeoir
remonte
et puis
descend encore
et re
à volonté

pour qu'ils puissent
plonger

à l'instant
qu'ils souhaitent

dans les eaux
qu'ils aiment

coeur content
pas cassé

la porte

est-elle fermée?
as-tu gardé
les clés?

jury central

et ça repart
ce vendredi
direction la capitale
et premier examen de la deuxième session
au jury central

pour
grande fille

qui valide deux ans d'instruction en famille

deux ans pour se poser
deux ans pour se remettre
et
pour se reconstruire


une année au collège
fût-il petit
quand on s'habille en couleurs
parmi les passe-murailles
ça peut faire très très mal


voir la douleur de qui
reçoit les quolibets
l'a beaucoup émue

sans parler
de la bêtise
qui l'a prise
elle-même
en pâture


et de l'impossibilité
pour des adultes attentifs
de faire la différence


face au malaise de la lâche masse
qui a besoin
pour vivre
de broyer l'un ou l'autre
au quotidien


deux ans
nous ont permis
de retrouver
péniblement
une communication douce
puis
une grande chaleur


deux ans
qui lui ont permis
de repartir
sereine

vers une académie
où il fait bon porter
toutes les couleurs qu'elle aime

pour Estelle et Soline

une étoile
ça file

en 24 heures
tout près de nous
l'une
toute petite
s'en est allée
et une autre
plus petite
est arrivée

premier enfant
attendu
tant de temps

l'une envolée
l'autre arrivée

être parent
c'est être prêt à tout
tout le temps

drôle de métier
faiseur
lanceur d'étoiles
sans qui les étoiles ne riraient
ne danseraient
pas autant

on aimerait les voir danser longtemps
tellement longtemps

c'est si bon de couver une petite étoile

il n'y a pas d'oeuf sans poule

une mère est plurielle
du soir au matin
et du matin au soir

elle est là
la mère
la multi-bras
les pieds nus dans la terre

ne la montez pas
sur un piédestal

elle n'est pas que mère
avant cela
elle est femme

ne dites pas trop de mots
n'en faites pas trop

gardez-la bien au chaud
au fond de votre coeur
là, elle n'aura pas froid

araignée

il m'appelle
il est dans son bain

bientôt 9 ans

il a vu une araignée
elle lui fait peur

ou plutôt

il n'en a pas vu
mais
il se dit
qu'il se pourrait
qu'une araignée
descende du plafond

vu qu'il est décoré
de toiles
magnifiques

qui s'accrochent
aux poutres

qui n'ont pas été
camouflées

par un faux plafond

tout d'abord
je lui dis
"mais non,
ce n'est rien"

je ravale ma salive
je pige

"écoute
s'il y en a une
qui arrive
tu m'appelles

et je te défendrai
de toutes mes forces
elle ne pourra rien te faire"

je le laisse patauger
gaiement

j'espère qu'il retiendra
ma seconde réponse
plutôt que la première

réponse automatique
clône de tant de réponses
entendues à mes peurs

à mes insomnies
d'enfant
d'adolescente
terrifiée dans le noir

qu'il sache
qu'il a le droit d'avoir peur
de la dire
d'être accompagné
le temps qu'il lui faudra

qu'on ne s'en moque
SURTOUT pas

qu'il ne sera pas seul
face à cette araignée

qu'elle ne gagne pas
qu'elle n'est pas
appelée
à régner

sous ce toit
où j'ai six fois accouché

pour que partent
en leur temps
des enfants
sereins
de chez moi

j'ignorais

que mes enfants
ont besoin
que je les prenne dans les bras
chaque jour

peu importe
s'ils marchent
s'ils tètent
s'ils se sont peint le corps en bleu
s'ils rentrent à la maison
le pantalon troué
les chaussures pleines de boue
s'ils se teignent en rouge
ou s'ils se sont fait taxer leur ordinateur portable en rue

j'ignorais
qu'ils ont besoin d'entendre
chaque jour
que je les aime
et
qu'ils ont besoin
que je sois présente
vraiment
dans la vie en vrai

pas toujours entre deux trains
ou deux projets trop lourds
trop fous
ou trop stressants



j'ignorais

qu'on n'a jamais
jamais fini
d'être là pour eux


j'ignorais
mais j'apprends

mais pourquoi comprend-on
les bases
au bout de tant de temps?

humeur "j'aime le web!"

je souris

car le net
me rend des amis
que le temps et
les changements de carrière
paternels
avaient emportés
loin
si loin

amies
amis
déclarés
ou discrets

si bons à lire
à rencontrer

lorsqu'ils m'ouvrent
leur porte

aujourd'hui

finies les conserves !

je ne fais plus
de conserves

avec les douleurs

je parle
je dis " aïe ! "
si l'on me fait mal


je ne laisse
pas traîner
le désordre
dans ma tête
dans mon corps


je ne suis pas gentille
non
je ne le suis plus


je tente
simplement
d'être
honnête avec moi-même

sans voix

oui
je suis sans voix
et je hurle
en silence
je fais des grimaces énormes
je me tords en tous sens
pour évacuer ma hargne

lorsqu'au téléphone
j'entends
quelqu'un
dont le rôle serait plutôt
de m'entendre lorsque je lui offre
ma confiance

me dire
que mon ressenti
n'est pas intéressant
face à la masse,
toujours face à la masse
LA masse

dieu!

il m'en a fallu du temps
pour comprendre
que l'on pouvait
avoir
un comportement
personnalisé
vis-à-vis de quelqu'un

et que
même!
c'est chose assez normale
en général

et
en particulier
envers son enfant

j'ai longtemps ignoré ce que cela pouvait bien être

et me voilà
encore hier

hurlant en silence
dans le téléphone
sourd
qui me disait
que mon cas
est hautement
inintéressant


ah!
que j'aimerais
être capable
d' oublier
que ce gouffre
existe
tout près de moi
et qu'il s'ouvre
de temps en temps
sans prévenir

pour me dire
que je ne suis
personne de spécial
pour quelqu'un
pour qui je devrais l'être