elle

me balade
m'accompagne
depuis
quelques mois

cette semaine
elle
m'a inspiré
l'idée
de faire aboutir
ce très très vieux projet
de bouger
dans mon atelier

il y a peu
elle m'appelait
pour parler

là
c'est différent
elle m'appelle
dans l'atelier

alors
j'y vole !...

je ne

dors pas
cette nuit
pas de quoi
je veille
je m'éveille
après
un départ
je voulais
me sevrer
des ombres
en moi
mais
est-ce
faisable ?
les ombres
rejetées
errent
toujours
elle
me dit
qu'on peut
les envoyer
là où
elles doivent aller
est-ce
qu'elle
m'apprendra ?
pas d'ombre
sans lumière
pas de lumière
sans ombre
en chaque être
vivant
je ne
chanterai pas
du Brel
ou
de l'Anna Karina
hier
c'était l'été
très exactement

à mi-chemin

entre
spiritualité
et
vie concrète
se tient

ma peinture

comme un lien
une jointure

depuis
que
j'assume
ce lien
qui me réunifie

le reste
de ma vie
se réveille
se révèle

je comprends
qui je suis

pourquoi
je suis venue
ici

(pourquoi
je suis venue ici?
mais pour
faire
des arcs-en-ciel
pardi!)

Deepak Chopra

http://video.google.com/videoplay?docid=-2049080066869114738#

Justin

passe
m'embrasser
il commente

c'est beau
cette fusion

moi
je n'en sais rien
vraiment

je suis
surprise

de
cette
rencontre

entre
mes pinceaux

je

déménage je déménage je déménage je déménage je déménage je
déménage je déménage je déménage je déménage je déménage je
déménage je déménage je déménage je déménage je déménage je
déménage je déménage je déménage je déménage !!!!!!!!!!

(à quelques mètres de chez moi...)

je fête

demain
mon anniversaire
en retard
(pour cause d'absence
le jour j)
et
ce n'est pas étonnant...

impossible de réunir
tous mes enfants
le même jour
pour cause
de festival rock

5 ou 6 seront là
quand-même

et même
un de mes frères

ça
c'est étonnant !

sur le clavier

je vais
mes doigts se baladent
comme autrefois
sur un autre clavier
plus long
plus mélodieux

sur le clavier
j'avance
je recherche la paix
la paix
la non violence
les mots
qui disent vrai

et
j'ai bien dû
admettre
que parfois
les mots qui disent vrai
peuvent faire mal


j'ai transmis
au moment
où on me le demandait
j'ai percé à vif
et je suis
un peu
née
aussi
dans cette histoire
je crois


il n'est pas simple
d'être messager
d'une âme
à elle-même

c'est un rôle
rempli de dangers
on n'en sort pas indemne
pas sans larmes
pas sans blessures
à l'âme


on risque
de se perdre en route
aussi
si l'on n'y prend pas garde

mais on s'en sort
quand-même
et la vie continue

le voyage
au plus profond
d'une faille
ne laisse
pas indifférent

oui
je suis bien vivante
et j'ai un clavier
des claviers
une infinité de claviers
pour coucher
en mots
cette traversée

journée

avec peu d'énergie
ou bien
juste assez
pour tailler à la hache
dans un article
beaucoup trop long
pour l'espace
qui m'est imparti

journée
vêtue de noir
comme pour me protéger
je me sens bien

tongs bleu-gris
de l'an dernier
ça me convient

et les sandales
qui brillent
que mes filles
ont aux pieds
dénotent
la virée
d'hier

il m'aura fallu 18 ans
pour que j'achète
ce genre
de chaussures
à mes filles

mais où va-t-on ?

allez
où vous voulez

je m'en vais prendre l'air
dans ma cour

et penser
à pas trop de choses
si possible

mes neurones protestent
ils veulent du repos
remplir le lave-vaisselle
déjà
aujourd'hui
c'est vraiment trop

mais demain
ça devrait aller

main dans la main

Escher

je me souviens d'un temps
où cette image m'obsédait
où j'avais envie de fonder
toute une mise en scène
sur ces mains
qui se créaient
mutuellement






je me souviens de mains ouvertes
dans lesquelles
un coeur
se posait

photo Sandrine Fraikin - tous droits réservés

je me souviens de mains

posées

pour donner de la paix

et d'une main gauche

entrant dans la mienne

doigts dans les doigts

paume dans la paume

bras dans le bras

une main dans la mienne

je crois

des années

de conflits
de malentendus
et
de mails douloureux

apaisées

grâce à trois jours
de réunions fructueuses

il est des semaines
extraordinaires

dans une vie

lumière

et paix
après les conflits
le brouillard

nous sommes dans le concret

Pour ou pour ne pas ?

Il y a
- à peu de jours près de cela -
42 ans
et 9 mois

tandis que mes jeunes futurs parents
étaient occupés à me concevoir


loin de là
mais pas tellement loin quand-même

un monsieur
prononçait une phrase
qu'un autre notait
dans son calepin

ça disait
en gros
que la finalité de l'art
serait
de ne pas
être broyé

au coeur de cette phrase
depuis que je la sais

il y a
comme
dans "il y a une chaise"
un truc qui me frappe
me retourne à l'intérieur
il y a
non pas le "il y a"
comme dans "il y a une chaise"

il y a le "pour ne pas"
qui me fait mal

comment expliquer pourquoi?

la finalité
d'échapper
à un destin
douloureux
qui pourrait même
passer
pour
dénué de tout sens
de toute lumière

me semble une idée juste
essentielle
existentielle

sauf que...

échapper
n'est pas une belle finalité
en soi

il reste

infiniment

à élire une finalité positive
à la démarche



hier

je me promenais
au musée des Beaux Arts de Lyon
avec trois de mes schtroumpfs
qui courraient en tous sens
dans un dédale
de salles

et là
Nicolas, 7 ans
m'a révélé
l'affaire

il a dit:
"Maman,
ce sont des peintures pour les indiens."

Ethel, 4 ans
a confirmé:
"Oui, Maman, c'est des peintures pour les indiens, ça !"


et là
j'ai éclaté de rire
je ne vous raconte pas !

eh voilà

moi qui ressentais
au plus profond de moi-même
une aversion
une tristesse profonde
un refus
de ce "pour ne pas"

que je n'étais pas parvenue
à formuler
jusque là

j'ai à présent un "pour"
à accrocher au mur
de ma mémoire
au mur
de mes projets

un "pour les indiens"
mais surtout un "pour"

il y a une chaise
il y a les indiens

Il peignait pour les indiens, Bram?
Je ne sais pas.
Faudra que je lui demande, tiens...

Tandis que je sortais
du musée des Beaux Arts
hier
il m'a demandé
"tu l'aimes, mon expo?"

Oui
je l'aime
elle m'a fait rire aux éclats

je pars

avec trois poussins
sous mon aile

histoire
d'aller voir
à Lyon
si j'y suis

sans couches
qu'elles soient
jetables
ou lavables

cela fait 18 ans
que j'en lavais

je laisse tout cela

babages allégés !

semaine supersonique

- la suite -

eu hier trois discussions fondamentales

enfin non
encore plus

si je pense aux enfants

qui s'interrogent
sur l'étantéité
de leur étant

(ils ont le père pour ça, faut dire !)

l'un prétendant que
s'il est venu
avec moi
aux Etats-Unis
dans mon ventre
il n'y est pas
réellement allé
(il a 12 ans et quelque)

l'autre disant
que si elle est venue
à Lyon
dans mon ventre
ça compte pour un voyage
(elle a 4 ans)

moi
je sais que j'y suis allée
pour cause de crise des 7 ans
(il y a 13 ans)
et
pour donner des formations
(pendant quelques années)

je sais aussi
que je suis allée loin en moi
tout récemment
et que ça fait du bien
vraiment
de se connaître
de s'accepter
fondamentalement

je suis repassée
récemment
par divers stades
de ma vie

repartie
de cheveux
tout petits
rasés pour l'enterrement
de ma grand-mère
il y a 5 ans et demi

cette année-là
nous avons
dit au revoir
à beaucoup de gens
et accueilli
une petite fille
comme un cadeau
inespéré

dans le tunnel
un peu de lumière
arrivait

aujourd'hui
je trouve
des soeurs
qui me disent
que je suis saine
alors
je suis sereine

la différence
qui me poursuivait
je mets des mots
des ressentis
dessus
je comprends
qui je suis
je commence
enfin

je suis repassée
par l'enfance
petites tresses
temps del'insouciance
sauf face aux injustices
et aux personnes
incapables de sourire

j'avais soif
terriblement soif
d'en donner
d'en recevoir
des sourires

par l'adolescence
qui croit
qu'elle a besoin
d'un compagnon de route
qui cherche
qui aimerait bien
avec ses longues tresses

qui ne comprend
décidément pas
cette mélancolie
qui l'habite

finies
les tresses
et finies
les attentes

fini l'immense vide en moi
et finie l'errance

finies les larmes
qui
pendant des jours
coulaient
de ne pas comprendre
ce que je faisais là
pourquoi
ça n'allait pas

fini tout ça

rare

moment

ce matin

qu'ai-je appris
cette année?

je cherche

ai-je réussi
à imprimer
quelque changement
concret
que ce soit
dans ma vie?

oui
et
non

ai-je appris
quelque chose
sur moi?

oui

peut-être

après tant d'années
à me trouver nulle

je crois que j'en ai terminé
avec cette opinion-là
de moi

un truc a été
déplacé
dans le moteur
tout au fond
là...

et j'éclate de rire
à cette nouvelle

et je n'ai pas
BESOIN
de quelqu'un
avec moi
dans ma vie

et même pas
nécessairement
ENVIE

je me sens bien en moi
voilà
j'ai appris ça

pas trop mal
comme année
je dois dire !

jusqu'à aujourd'hui

je n'aurais
jamais cru
que la vie
fût si
BELLE !

parfois

inracontable
dans sa beauté

surprenante

je ne dirai rien
je suis
juste

émerveillée

voilà...

ce matin

l'un dort dans le canapé
sur le dos de son T-shirt
j'ai vu écrit
"Heureux l'élève qui
comme la rivière
peut suivre son cours
dans son lit"

une petite fille
depuis trois jours
sans couche
jour et nuit

j'essaie de me repérer
sur le calendrier
quelle date
aujourd'hui?
dans combien de jours
pars-je
exactement
pour ce voyage
aux destinations
multiples
vraiment?

bon

j'ai un tas de linge
qui attend
(15-20 machines, par-là)
et
un atelier
derrière
ah
c'est vrai
celui-là
je n'y suis pas allée
depuis
dix jours au moins
faudrait arranger ça !

y a comme une urgence
là

what are your top priorities, huh ?

La légèreté

est mienne ce matin.
J'ai envoyé au large ce qui devait l'être.
Me voici libre de la peine qui, hier, me traversait par vagues incompressibles.
Me voici naviguée, délavée, repassée, relevée.
Me voici neuve peut-être?
Me voici apparue
sortant d'un grand nuage brumeux
avec devant moi
un chemin
qui se dessine
un pas à la fois.
Ce sont mes pieds qui font la route.
Ce sont mes mains qui font l'histoire qui se déploie.
Je ne peux aller nulle part d'autre qu'en moi.

demain

demain
n'existe pas

moi
je n'ai
qu'aujourd'hui

pour
éclaircir
ma route

me souvenir
d'où se trouve
l'atelier

l'amie
que je vais
aller voir
cet après-midi

et
assumer
ce qui
me traverse

avec
une
légèreté
infinie