Vu

le rêve que j'ai fait la nuit dernière
la journée s'est pas mal passée

en gros
la nuit dernière
j'étais dans un énorme camp scout
- il faut dire que je suis mère d'une grande partie d'une troupe de scouts -

j'avais posé mon téléphone
mon ordinateur
quelque part
à tout vent
sur le sol

j'étais allée me promener
et ils avaient
à mon retour
disparu
j'ai juste retrouvé mon téléphone

il y avait de la neige
j'étais nue

bref

ce matin
je me dis
tiens
peut-être n'aurai-je plus besoin d'ordinateur
pour être en contact avec mes scouts ?
wait and see

et cet après-midi
à la fancy fair de l'école
des plus jeunes
il était là
cheveux aux vents

de dos, j'ai d'abord cru voir la copine de son père
mais quand j'ai vu les combat shoes
je suis allée voir de face
et j'ai vu

celui de mes grands fils
qui a des cheveux blonds jusqu'aux épaules

et nous avons parlé
sans intermédiaire

Ce

midi
enfin non
à 2 heures
j'ai mangé
quelque chose
de très inspirant

un truc  tout petit
très joli
pris individuellement

qui vous reste
longtemps après
entre les dents

ça vous fait des réserves
presqu'à l'infini

j'ai eu un numéro
et
j'ai refusé
la sauce
aux nicnacs

ça m'a bien inspirée
j'ai écrit
écrit

et puis
j'ai marché
dans le vent

Ce

 photo Sandrine Fraikin

qui est clair, c'est que j'ai encore plein de mots dans le ventre qui ont besoin de sortir, un à un, comme ceux qui sont sortis dans un texte de ce livre-là.
Naissance intime à chaque fois.
A la maison, en train ou ailleurs.

Naissance en vol.
Naissance chaque fois, lorsque des mots font le voyage de ma tête, mon corps, mon coeur, mon esprit vers la main qui les transcrit.

Les mots tapent fort, alors les mains tapent fort aussi.

La main n'est que l'outil de transmission moteur qui permet de dactylographier sans heurt ce qui vient du coeur.
Du corps.
J'écris avec mon corps.
Je vis et j'écris.
Dans l'ordre et dans le désordre.

Ecrire les sensations dont mon corps
se tord
se délecte

toujours

Comme

une étincelle
comme
un rayon de soleil
ma relation s'éclaircit
avec mes enfants qui vivent avec moi
la moitié du temps

étonnant ?
j'ai tout éclairci en moi
je suis plus claire avec moi
avec eux, forcément

Des

photos kitsch circulent pour faire l'éloge de l'allaitement "prolongé". Et ça me fait le même effet que la phrase "vous êtes courageuse!" Vous êtes courageuse pourquoi? Parce que vous donnez à manger à votre enfant quand il a faim de la façon la plus simple qui soit. Celle qui ne donne rien à faire que des câlins. Oui, effectivement, quel courage, lorsque vous avez grandi en manque de toucher - comme plein de gens élevés sur un mode distal - quel courage que de vivre des câlins sains avec ses propres enfants... Décidément, je ne comprends rien aux mots de ce monde. Serait-il de bon ton que je me mette à parler aux personnes qui n'allaitent pas ou peu de leur allaitement "raccourci"?  Oh oui, je vais le faire, juste pour voir leur tête... Non non... Je suis une gentille.

J'ai toujours effrayé et j'ai souvent aimé le faire aussi. J'ai souvent oublié que j'effrayais.

Pourquoi?

Parce que nous ne faisons jamais que comparer. 

"Je vais faire 10 enfants" et j'adore te le dire en face et voir la trouille que ça te fait. (J'avais 17 ans). En fait, je n'avais aucun projet précis, pas de chiffre (non mais!), juste l'envie très claire, ça oui...

Cette norme absurde qui induit des comparaisons dans chaque mot...
Nous nous comparons tout le temps.

Long est une appréciation.
Mais raccourci aussi.

Ah oui, c'est vrai, je ne peux pas imposer mon point de vue à tout le monde.
Non.
Je voudrais juste signaler que tout le monde veut m'imposer que ce qui est pour moi banal serait non seulement LONG mais encore PROLONGE.

A quand REPROLONGE ?
Voire l'allaitement en CDI ?

Ce serait pas mal en fait de parler de durée indéterminée. On aurait la paix.

- Tu comptes l'allaiter combien de temps?
- C'est un contrat à durée indéterminée.
- Ah d'accord...

Et on n'est pas obligé d'associer ça à des photos kitsch. Ou alors donnnez-nous de l'ultrakitsch, qu'on se régale vraiment très consciemment, avec du faux léopard, des fleurs en plastok et des accessoires en mélamine autour. Ah oui, voilà un vrai projet : réaliser des photos d'allaitement ultraprolongé ultrakitsch. Genre : j'allaite ma fille à son mariage. Je n'y avais pas pensé. Purée ! Ca va me faire encore combien d'années à avoir un super argument pour refuser trop de médicaments et me soigner autrement ? Et porter des décolletés ? Eh bien non, je ne suis pas morte d'allaitement ultramégaprolongé. Je vais même bien. Je ne suis pas zà bout. Bien au contraire. Et ma toute petite (qui fait presque du 30 maintenant) s'est endormie plusieurs fois au sein cette semaine dans le salon. Ca faisait des éons que ça n'était pas arrivé et c'était très tendre ma foi. Et pour elle et pour moi. Et c'est, encore une fois, extrêmement banal à l'échelle de l'humanité. Alors ne comparons pas.

Quand

la reconstruction de soi prend du temps
et qu'on a tout le temps

pour ça

c'est magique

un effleurement
du réel
puis un autre

pour revenir
les pieds ancrés

avec de tout autres yeux qu'avant
ou presque

quelle chance

de pouvoir
apprendre
à revoir
la vie
en couleurs
et en respirant

librement

à l'abri
et au vent

donné
par les réponses
de la vie

la course est finie
celle qui luttait contre le stress

l'élan est donné de l'apaisement

cela n'en finit pas
cela prend toute ma vie

cependant
j'ai appris
à comprendre

tant de paumés
de la vie
grâce à moi

merci

Prendre

un train
qui va lentement
c'est encore mieux

ça berce
beaucoup plus longtemps

un train par semaine
c'est beaucoup mieux

ça me suffit
vraiment

Déposées

mes angoisses
parce que c'est comme ça que je vis le mieux
vraiment

déposé
tout ce qui ne me convenait pas

et voler
être
ce que je suis venue être
là

maintenant

me centrer
sur l'optimisme
comme souvent

parce que je n'ai pas le choix
ou plutôt si
je l'ai
et je le fais
ce choix

encore
sans cesse

pour chaque information
à vérifier

chaque texte
à terminer

chaque confirmation
à recevoir

j'aurai
tout
dans les temps
impartis

oui

et c'est un défi
que de m'accrocher
à l'idée
que je vais y arriver

très sereinement

Je

suis
en thérapie
de pas couple

de post couple
ou couple parental
(pas encore grand-parental !)

et c'est bon
cela fait du bien

de liquéfier
les caillots
qui bloquaient la circulation
la communication

c'est étonnant

chacun dit
pose
ses peurs
ses questions

chacun reprend
ce qui est sien

il reste
les trésors
communs

Ce

jour
qui me parle de nous

vous qui êtes
uniques
magnifiques

qui me parle de moi
jamais satisfaite
toujours inquiète
de pouvoir faire mieux

toujours me disant
que ce n'est pas assez
ce que je fais

que je ne sais comment je pourrais faire
pour vous écouter
pour vous dire
ce que mon coeur voudrait vous dire

vous faire comprendre
que votre mère
vous a eus très jeune
incomplète
fracassée
qu'elle a fait de son mieux

soucieuse
que vous sachiez
toujours
que vous êtes entièrement aimés
sans condition aucune

comprenez-vous
cette hantise
que j'avais
que vous eussiez pu
ne fût-ce que penser
que j'eus pu vous aimer
de façon conditionnelle
punitive
bac-à-sablienne ?

et que je fais cela
chaque jour
que Dieu fait

même si c'est obscur
incompréhensible
pour vous
peut-être

même si c'est ignoble parfois
ce que j'ai pu commettre
dans une confusion
des sens
une déperdition
de mon être

chaque jour
est un pas
vers
l'espoir d'être digne
d'être
moi
d'être votre mère

et de débarrasser
ma lignée
de ce qui n'a lieu d'être

à commencer
par cette peur
qui m'a longtemps
paralysée

qui m'a fait faire
des choses
qui se font
lorsque l'on cherche
et que l'on est perdu

je n'ai jamais voulu
exprimer des attentes
vis-à-vis de vous
jamais

on en avait eu
de bien trop fortes
à mon endroit

et je vous ai aimés
de toute mon âme
du mieux que j'ai pu

si je suis rescapée
de quelque chose
qui est lent à retirer
vous avez le droit
d'être
chacun
qui vous êtes

entier
dans vos baskets

jamais je n'aurai
d'attentes
emprisonnantes
vis-à-vis de vous

je sais ce que ça fait

qu'est-ce que j'ai
à vous donner alors ?

cela
vous le savez

je fais de mon mieux

pour être
quelqu'un d'autre
qu'une rescapée
de ce qui vous a imposé
de me voir pleurer
des heures durant
pendant votre enfance

vous étiez impuissants
et je croyais que je l'étais également

mais voyez
votre mère grandit
elle fait de son mieux

pour ne plus vivre
ce qui l'empêchait
d'être disponible
vraiment

elle fait tout
pour que personne
parmi vous
n'ait à la surprendre
pleurant
se perdant
dans une tristesse
qui n'a plus lieu d'être maintenant

vous n'avez pas à me réparer
je me répare
vous avez à vivre
et c'est bien

je voulais juste
que vous n'ayez pas
à vivre ce que j'avais vécu

et mes peurs
m'ont faire craindre
que c'était
revenu

mais j'ai chassé
les craintes
infondées

j'ai fait le ménage
en ma tête

et je sais désormais
que mon histoire
ne se répète pas

c'était ma crainte
me pardonnerez-vous
d'avoir eu peur ?

je vous aime

Comment

je n'ai pas appris l'anglais à l'école
mais avant
bien avant
en voyageant
et en écoutant des cassettes assidûment
à dix ans
parce que j'aimais ça
apprendre l'anglais

comment j'aimais pouvoir dire quelques mots
aux visiteurs américains
fraîchement débarqués à Bruxelles
et qui passaient à la maison

et moi j'adorais ça
leur dire quelques mots
en anglais

comment je suis allée acheter
à dix ans
mon tout premier 45 tours
en vélo
sans rien dire
c'était YMCA

je ne comprenais rien à leur texte
évidemment
mais en rentrant de l'école
je mettais le disque à fond
sur le tourne-disque
de mon frère
dans le salon
j'adorais ça

alors
j'ai eu du mal
parfois
à prendre mes profs
d'anglais au sérieux
vraiment

certains ne savaient pas parler l'anglais

et puis quelques voyages plus tard
quelques fonds de jeans usés
sur les bancs
de l'unif

je me suis
moi-même
retrouvée
prof d'anglais

jamais
dans mon parcours
je n'ai dû étudier de grammaire
tous les profs que j'ai rencontrés
ont laissé couler
les notions en moi
sans trop les matraquer
et je les en remercie infiniment

même à l'unif
on n'a pas eu cours de grammaire anglaise
le prof était un peu pompette
et c'était gai

et on faisait semblant d'être au point
et en fait j'ai pu
tout du long
garder cette relation intuitive à l'anglais

me familiariser avec l'accent du Mid West
et l'employer
quand il me vient

et ce que j'aime le plus
c'est la série de profs involontaires
qui m'ont appris à penser
ils s'appellent Scarabées, 
Orchestre de la Lumière Electrique
ou Elton Jean

ceux-là m'ont accompagnée
dans les moindres recoins
de mes lèvres
pour m'enchanter
et me donner à goûter
la prononciation douce
à mon coeur
émerveillé

pour moi
parler cette langue est un plaisir
physique
et gustatif

et c'est
en anglais
que j'ai découvert
le mot
cinnamon
et goûté
la cannelle
que je méconnaissais
avant

donc
je te remercie école
de n'avoir pas cassé
mon amour pour l'anglais

d'abord
ne pas nuire

tu connais
quelquefois

tu respectes
ce qui est
là

Maman

tu vas encore écrire
sur le mystère d'être une maman ?

oui
 je souris

ce matin
j'ai reçu
deux toiles

une jolie carte
pailletée
avec un papillon
et un livre de recettes du monde

me voilà comblée

c'est la fête
des mères
dans plein d'endroits
aujourd'hui

Ne

dis
jamais
que ce que tu fais
est

petit

Les didascalies

de mon âme

ragent
pourquoi ?


les voici

tu as les yeux verts
tu fais ce qu'on te dit
tu es tellement gentille
à l'extérieur
toujours
tu souris

tu ouvres les yeux
tu deviens consciente

alors tu fais
ce que t'a transmis
un maître ès humour et philosophie
avec qui tu as passé
vingt ans de ta vie

tu prends la porte
et
un air détaché

tu t'es affranchie
de lui aussi

et tu bats des ailes
un peu plus loin

un papillon
n'est pas une machine de guerre
un papillon
est léger
il est fait pour apparaître
au bon endroit
au bon moment
d'un air léger

personne ne peut t'épingler
dans sa collection
de papillons
crevés

tu es vivante
parmi ceux qui vivent
tu es rescapée

tu es allée
très profondément
chercher une clé

qui ouvre
le labyrinthe
cacophonie mentale
solitude écrasante
illusoire
qui n'a qu'un temps

tu es saine
tu es sauve
vive
oui

et
tu épingles
les sots
qui croient
te déboulonner


et tu leur dis
très sincère

tu sais
un ami m'a dit que j'étais très sincère
et que je ne me rendais pas toujours compte
quand la personne en face de moi ne l'est pas

et tu perces à jour
le glauque

celui qui voulait
te prendre
comme on prend un objet
dans une vitrine

un objet que l'on collectionne

manque de bol
pour lui
tu as lu John Fowles

vole avec qui est léger
et
ris

Numéro 5

a exactement
le rire de
Numéro 1

et je sursaute à chaque fois

je cherche
et je le vois

et plein de choses
me traversent

lorsque j'entends ce rire-là

ils se ressemblent bien aussi
Numéro 5 ne fait pas encore 1m98

difficile de prédire ça
et on s'en fout

d'ailleurs

ils ont la mini vague abondante
et ce rire, là ...

qui me manque
qui est là

là
pas là

mon p'tit gars

Il

se passe
des choses graves ici

Tromboline
et Foulbazar
ont voulu assassiner
le A

 tandis que j'ai mangé
deux morceaux de pizza
au gluten
(chuuut ! on ne le dira pas...)

un petit cycliste a chuté sous la pluie
ce matin
a heurté l'auto
d'une gentille institutrice
qui a été charmante

et ma journée a été chamboulée

pas de séance de speed-coaching
pour moi donc
mais plutôt une journée
de maman
qui détricote les fils emmêlés
par ici
patiemment

il a plu
très fort
puis je suis rentrée sous un soleil battant

et rebelotte
imperméable trempé
et soleil d'or

un peu d'aménagement
ça y est
on y est presque !
l'espace est dégagé

comme ma tête
peut-être

et mes yeux
fatigués

mais
ce que je sais
c'est qu'il y a un temps
pour tout

un temps rythmé par eux
pour eux
un temps pour retrouver
mon chemin à moi

et tout cela s'imbrique
et tout cela va

Ceci

n'a aucune importance
juste quelques mots
parce qu'il le faut
parce qu'on se doit
d'exprimer
parfois
ce qui se dit

mais

ce qui se conçoit
mal
ne s'exprime pas aisément
et
les mots pour le dire
n'arrivent pas
parfois

et donc
chaotiquement

sans rien écrire
sans rien dire

je coule

lentement

sans aller plus avant

Aujourd'

hui

j'ai décidé de glander
j'avais absolument besoin de ne rien faire

pas de tri de photos
non

rien

pas de rendez-vous

rien

juste me remettre au lit
et somnoler deux-trois heures
en plein milieu de l'après-midi

parce que mon ventre
a besoin de ça

ce truc
irrégulier

ce sang
qui coule là

ce truc
qui me prend
pour me dire

repose-toi
assez

assez
de courir
dans les sens
et les autres

assez
de rire
assez
de pleurer

assez même de marcher

pose-toi là
et souffle bien
voilà !

tu mérites ça

c'est bien d'avoir l'esprit clair
les jambes vivaces
mauves

c'est bien
mais respire
là

alors
j'ai respiré

et je ne me suis mis aucun objectif pour cette journée
que celui-là

Pourquoi

dit-on
que l'on reçoit
un coup de téléphone ?

parfois

cela ressemble plutôt à un effleurement
voire à une caresse

alors

je n'emploierai plus coup
et je dirai

sonnerie

douce

J'

ai
rasé
la fenêtre

et suis entrée le soir

ça faisait longtemps que je n'avais pas autant ri
avec des amis
j'ai tellement ri !

sans doute une foule de tensions récentes
se sont libérées hier

tous
on avait besoin de rire de tout
et c'était très très bien

et j'écoute Leonard Cohen

il n'y a pas de traitement
pour ce que j'ai

et je vais bien
merci

Être

bien entourée

c'est
magique