Même

photos Sandrine Fraikin

si j'existe, ce n'est pas suffisant. Même si je pense, si je parle, ce n'est pas suffisant non plus. Hé non. Même si je sens, ce n'est pas suffisant. Même si certains me reconnaissent, ce n'est absolument pas suffisant non plus. Même si j'apprends et réitère ce que j'ai appris, ce n'est pas extrêmement important. Hé non. Même si je raconte des choses, ce n'est pas foncièrement essentiel. Non. Ce qui est important, c'est que j'accepte qui je suis vraiment venue incarner et que je fasse ce travail que je suis venue faire ici. Reconnaître, accepter. J'en suis à savoir qui je suis et ce que je suis venue faire ici. Drôle de chemin. Drôles de détournements de voies, sans cesse, jusqu'à plus soif. Jusqu'à hésiter tant et tant. Jusqu'à tergiverser sans arrêt, entre choix pour papa, choix pour moi mais pas vraiment, choix pour les enfants et/ou pour moi, choix pour le monde et puis enfin choix pour... moi. Qui je suis vraiment. Qui sait. Qui observe. Qui attend. Qui apprend. Vient un jour où il n'y a pas de mais et où l'on est soi, simplement. Une fois les obstacles, les blessures sursumés (aufgehoben). Quand on supprime ce qu'on est appelé à supprimer. Quand on conserve ce qu'on est appelé à conserver. Quand il ne reste plus que ce qu'il reste là et que l'on sait. Oui, on sait. On sait que l'on sait depuis bien longtemps, car cela ne nous échappe pas réellement. Après la connaissance vient la nécessaire acceptation. La mise en oeuvre peut alors se faire. Accepter sa voie, c'est s'accepter soi.

Aujourd'hui, j'ai pigé. Aujourd'hui, je me suis acceptée.

Aufhebung

Quand

tu apprends, tu ne résistes pas. Tu t'ouvres et comprends - ou pas - ce qui t'arrive vraiment. Tu as compris déjà que tu passes un cap important, car la paix grandit au dedans de toi, au fur et à mesure que tu la réalises à l'extérieur également. Tu as envie d'aller plus loin. Mais en fait, tu apprends à te délecter de l'instant extrêmement présent, qui emporte tout le reste aux oubliettes.

Aujourd'hui, à midi, tu es sortie du métro. La personne devant toi sur l'escalator avait un livre qui dépassait de sa poche. Le titre était: le pouvoir de l'instant présent.

Et tu as vécu chaque instant qui a suivi un à un, en étant tout simplement présente à toi. Toi qui sais sortir de toi, toi qui as survécu grâce à cette force de l'esprit qui consiste à sortir de soi plutôt que de devenir folle. Toi qui as bien failli te taper la tête au mur. Savoure cette paix qui fait que non, tu ne l'es pas devenue. Que non, tu n'es pas séparée du corps qui t'a vue naître, toi, complètement prête à vivre et pourtant flottant, flottant pour échapper parfois au fait d'être, si être c'était ça... Si c'était ne pas avoir le droit d'être soi. Ne pas être entendue, vue pour qui l'on est. Mais si. En fait si. Certains ont vu, entendu et finalement, tu ne t'es pas complètement perdue toi. Tu es entière, recomposée. Tu sors de ton corps quelquefois, mais pour la joie, le plaisir, le bonheur d'être. Pas par ce désespoir dans lequel tu t'étais enfermée dans ce choix, cette vie. Cette incarnation.

Tu es toi et personne ne peut te l'enlever. Personne ne pourra t'extirper de toi. Personne ne peut vraiment comprendre - à part toi - ce que tu fais là. Ce n'est pas grave. La vie n'est pas un drame. La vie est une histoire douloureuse par choix de ce regard que l'on jette sur elle. La douleur n'est qu'un choix. La douleur est vivante si tu prends au sérieux toutes ces incohérences. La douleur est un creux dans lequel tu te loves parfois, lorsque tu te convaincs que tu n'as plus le choix. La douleur est à toi si tu la fais tienne. La douleur est un refrain qui ne se répète pas si tu apprends à employer tes yeux autrement. La douleur, tu te la fais toi - pour un jour comprendre que tu vis tout aussi bien sans elle. La douleur est un spectre invisible auquel tu n'es pas obligée de croire. La douleur est un non-sens culturel, une illusion intemporelle que tu te fabriques toi-même avec des aides qui jouent des rôles dans des scénarii que tu leur demandes de jouer avec toi. 

Tu as déroulé toute la douleur. Tu as repris tes armes, toutes tes larmes. Tu es allée au fond de l'illusion. Tu as repris ton rôle. Tu as compris que tu es forte et que tu ne crois pas à la lumière fausse de ceux qui voudraient te faire croire que tu es mauvaise. Voilà. Tu es toi. Tu t'acceptes. Tu es. Tu as vécu tout ça pour apprendre cela.

Vu

le rêve que j'ai fait la nuit dernière
la journée s'est pas mal passée

en gros
la nuit dernière
j'étais dans un énorme camp scout
- il faut dire que je suis mère d'une grande partie d'une troupe de scouts -

j'avais posé mon téléphone
mon ordinateur
quelque part
à tout vent
sur le sol

j'étais allée me promener
et ils avaient
à mon retour
disparu
j'ai juste retrouvé mon téléphone

il y avait de la neige
j'étais nue

bref

ce matin
je me dis
tiens
peut-être n'aurai-je plus besoin d'ordinateur
pour être en contact avec mes scouts ?
wait and see

et cet après-midi
à la fancy fair de l'école
des plus jeunes
il était là
cheveux aux vents

de dos, j'ai d'abord cru voir la copine de son père
mais quand j'ai vu les combat shoes
je suis allée voir de face
et j'ai vu

celui de mes grands fils
qui a des cheveux blonds jusqu'aux épaules

et nous avons parlé
sans intermédiaire

Ce

midi
enfin non
à 2 heures
j'ai mangé
quelque chose
de très inspirant

un truc  tout petit
très joli
pris individuellement

qui vous reste
longtemps après
entre les dents

ça vous fait des réserves
presqu'à l'infini

j'ai eu un numéro
et
j'ai refusé
la sauce
aux nicnacs

ça m'a bien inspirée
j'ai écrit
écrit

et puis
j'ai marché
dans le vent

Ce

 photo Sandrine Fraikin

qui est clair, c'est que j'ai encore plein de mots dans le ventre qui ont besoin de sortir, un à un, comme ceux qui sont sortis dans un texte de ce livre-là.
Naissance intime à chaque fois.
A la maison, en train ou ailleurs.

Naissance en vol.
Naissance chaque fois, lorsque des mots font le voyage de ma tête, mon corps, mon coeur, mon esprit vers la main qui les transcrit.

Les mots tapent fort, alors les mains tapent fort aussi.

La main n'est que l'outil de transmission moteur qui permet de dactylographier sans heurt ce qui vient du coeur.
Du corps.
J'écris avec mon corps.
Je vis et j'écris.
Dans l'ordre et dans le désordre.

Ecrire les sensations dont mon corps
se tord
se délecte

toujours

Comme

une étincelle
comme
un rayon de soleil
ma relation s'éclaircit
avec mes enfants qui vivent avec moi
la moitié du temps

étonnant ?
j'ai tout éclairci en moi
je suis plus claire avec moi
avec eux, forcément

Des

photos kitsch circulent pour faire l'éloge de l'allaitement "prolongé". Et ça me fait le même effet que la phrase "vous êtes courageuse!" Vous êtes courageuse pourquoi? Parce que vous donnez à manger à votre enfant quand il a faim de la façon la plus simple qui soit. Celle qui ne donne rien à faire que des câlins. Oui, effectivement, quel courage, lorsque vous avez grandi en manque de toucher - comme plein de gens élevés sur un mode distal - quel courage que de vivre des câlins sains avec ses propres enfants... Décidément, je ne comprends rien aux mots de ce monde. Serait-il de bon ton que je me mette à parler aux personnes qui n'allaitent pas ou peu de leur allaitement "raccourci"?  Oh oui, je vais le faire, juste pour voir leur tête... Non non... Je suis une gentille.

J'ai toujours effrayé et j'ai souvent aimé le faire aussi. J'ai souvent oublié que j'effrayais.

Pourquoi?

Parce que nous ne faisons jamais que comparer. 

"Je vais faire 10 enfants" et j'adore te le dire en face et voir la trouille que ça te fait. (J'avais 17 ans). En fait, je n'avais aucun projet précis, pas de chiffre (non mais!), juste l'envie très claire, ça oui...

Cette norme absurde qui induit des comparaisons dans chaque mot...
Nous nous comparons tout le temps.

Long est une appréciation.
Mais raccourci aussi.

Ah oui, c'est vrai, je ne peux pas imposer mon point de vue à tout le monde.
Non.
Je voudrais juste signaler que tout le monde veut m'imposer que ce qui est pour moi banal serait non seulement LONG mais encore PROLONGE.

A quand REPROLONGE ?
Voire l'allaitement en CDI ?

Ce serait pas mal en fait de parler de durée indéterminée. On aurait la paix.

- Tu comptes l'allaiter combien de temps?
- C'est un contrat à durée indéterminée.
- Ah d'accord...

Et on n'est pas obligé d'associer ça à des photos kitsch. Ou alors donnnez-nous de l'ultrakitsch, qu'on se régale vraiment très consciemment, avec du faux léopard, des fleurs en plastok et des accessoires en mélamine autour. Ah oui, voilà un vrai projet : réaliser des photos d'allaitement ultraprolongé ultrakitsch. Genre : j'allaite ma fille à son mariage. Je n'y avais pas pensé. Purée ! Ca va me faire encore combien d'années à avoir un super argument pour refuser trop de médicaments et me soigner autrement ? Et porter des décolletés ? Eh bien non, je ne suis pas morte d'allaitement ultramégaprolongé. Je vais même bien. Je ne suis pas zà bout. Bien au contraire. Et ma toute petite (qui fait presque du 30 maintenant) s'est endormie plusieurs fois au sein cette semaine dans le salon. Ca faisait des éons que ça n'était pas arrivé et c'était très tendre ma foi. Et pour elle et pour moi. Et c'est, encore une fois, extrêmement banal à l'échelle de l'humanité. Alors ne comparons pas.

Quand

la reconstruction de soi prend du temps
et qu'on a tout le temps

pour ça

c'est magique

un effleurement
du réel
puis un autre

pour revenir
les pieds ancrés

avec de tout autres yeux qu'avant
ou presque

quelle chance

de pouvoir
apprendre
à revoir
la vie
en couleurs
et en respirant

librement

à l'abri
et au vent

donné
par les réponses
de la vie

la course est finie
celle qui luttait contre le stress

l'élan est donné de l'apaisement

cela n'en finit pas
cela prend toute ma vie

cependant
j'ai appris
à comprendre

tant de paumés
de la vie
grâce à moi

merci

Prendre

un train
qui va lentement
c'est encore mieux

ça berce
beaucoup plus longtemps

un train par semaine
c'est beaucoup mieux

ça me suffit
vraiment

Déposées

mes angoisses
parce que c'est comme ça que je vis le mieux
vraiment

déposé
tout ce qui ne me convenait pas

et voler
être
ce que je suis venue être
là

maintenant

me centrer
sur l'optimisme
comme souvent

parce que je n'ai pas le choix
ou plutôt si
je l'ai
et je le fais
ce choix

encore
sans cesse

pour chaque information
à vérifier

chaque texte
à terminer

chaque confirmation
à recevoir

j'aurai
tout
dans les temps
impartis

oui

et c'est un défi
que de m'accrocher
à l'idée
que je vais y arriver

très sereinement

Je

suis
en thérapie
de pas couple

de post couple
ou couple parental
(pas encore grand-parental !)

et c'est bon
cela fait du bien

de liquéfier
les caillots
qui bloquaient la circulation
la communication

c'est étonnant

chacun dit
pose
ses peurs
ses questions

chacun reprend
ce qui est sien

il reste
les trésors
communs

Ce

jour
qui me parle de nous

vous qui êtes
uniques
magnifiques

qui me parle de moi
jamais satisfaite
toujours inquiète
de pouvoir faire mieux

toujours me disant
que ce n'est pas assez
ce que je fais

que je ne sais comment je pourrais faire
pour vous écouter
pour vous dire
ce que mon coeur voudrait vous dire

vous faire comprendre
que votre mère
vous a eus très jeune
incomplète
fracassée
qu'elle a fait de son mieux

soucieuse
que vous sachiez
toujours
que vous êtes entièrement aimés
sans condition aucune

comprenez-vous
cette hantise
que j'avais
que vous eussiez pu
ne fût-ce que penser
que j'eus pu vous aimer
de façon conditionnelle
punitive
bac-à-sablienne ?

et que je fais cela
chaque jour
que Dieu fait

même si c'est obscur
incompréhensible
pour vous
peut-être

même si c'est ignoble parfois
ce que j'ai pu commettre
dans une confusion
des sens
une déperdition
de mon être

chaque jour
est un pas
vers
l'espoir d'être digne
d'être
moi
d'être votre mère

et de débarrasser
ma lignée
de ce qui n'a lieu d'être

à commencer
par cette peur
qui m'a longtemps
paralysée

qui m'a fait faire
des choses
qui se font
lorsque l'on cherche
et que l'on est perdu

je n'ai jamais voulu
exprimer des attentes
vis-à-vis de vous
jamais

on en avait eu
de bien trop fortes
à mon endroit

et je vous ai aimés
de toute mon âme
du mieux que j'ai pu

si je suis rescapée
de quelque chose
qui est lent à retirer
vous avez le droit
d'être
chacun
qui vous êtes

entier
dans vos baskets

jamais je n'aurai
d'attentes
emprisonnantes
vis-à-vis de vous

je sais ce que ça fait

qu'est-ce que j'ai
à vous donner alors ?

cela
vous le savez

je fais de mon mieux

pour être
quelqu'un d'autre
qu'une rescapée
de ce qui vous a imposé
de me voir pleurer
des heures durant
pendant votre enfance

vous étiez impuissants
et je croyais que je l'étais également

mais voyez
votre mère grandit
elle fait de son mieux

pour ne plus vivre
ce qui l'empêchait
d'être disponible
vraiment

elle fait tout
pour que personne
parmi vous
n'ait à la surprendre
pleurant
se perdant
dans une tristesse
qui n'a plus lieu d'être maintenant

vous n'avez pas à me réparer
je me répare
vous avez à vivre
et c'est bien

je voulais juste
que vous n'ayez pas
à vivre ce que j'avais vécu

et mes peurs
m'ont faire craindre
que c'était
revenu

mais j'ai chassé
les craintes
infondées

j'ai fait le ménage
en ma tête

et je sais désormais
que mon histoire
ne se répète pas

c'était ma crainte
me pardonnerez-vous
d'avoir eu peur ?

je vous aime

Comment

je n'ai pas appris l'anglais à l'école
mais avant
bien avant
en voyageant
et en écoutant des cassettes assidûment
à dix ans
parce que j'aimais ça
apprendre l'anglais

comment j'aimais pouvoir dire quelques mots
aux visiteurs américains
fraîchement débarqués à Bruxelles
et qui passaient à la maison

et moi j'adorais ça
leur dire quelques mots
en anglais

comment je suis allée acheter
à dix ans
mon tout premier 45 tours
en vélo
sans rien dire
c'était YMCA

je ne comprenais rien à leur texte
évidemment
mais en rentrant de l'école
je mettais le disque à fond
sur le tourne-disque
de mon frère
dans le salon
j'adorais ça

alors
j'ai eu du mal
parfois
à prendre mes profs
d'anglais au sérieux
vraiment

certains ne savaient pas parler l'anglais

et puis quelques voyages plus tard
quelques fonds de jeans usés
sur les bancs
de l'unif

je me suis
moi-même
retrouvée
prof d'anglais

jamais
dans mon parcours
je n'ai dû étudier de grammaire
tous les profs que j'ai rencontrés
ont laissé couler
les notions en moi
sans trop les matraquer
et je les en remercie infiniment

même à l'unif
on n'a pas eu cours de grammaire anglaise
le prof était un peu pompette
et c'était gai

et on faisait semblant d'être au point
et en fait j'ai pu
tout du long
garder cette relation intuitive à l'anglais

me familiariser avec l'accent du Mid West
et l'employer
quand il me vient

et ce que j'aime le plus
c'est la série de profs involontaires
qui m'ont appris à penser
ils s'appellent Scarabées, 
Orchestre de la Lumière Electrique
ou Elton Jean

ceux-là m'ont accompagnée
dans les moindres recoins
de mes lèvres
pour m'enchanter
et me donner à goûter
la prononciation douce
à mon coeur
émerveillé

pour moi
parler cette langue est un plaisir
physique
et gustatif

et c'est
en anglais
que j'ai découvert
le mot
cinnamon
et goûté
la cannelle
que je méconnaissais
avant

donc
je te remercie école
de n'avoir pas cassé
mon amour pour l'anglais

d'abord
ne pas nuire

tu connais
quelquefois

tu respectes
ce qui est
là

Maman

tu vas encore écrire
sur le mystère d'être une maman ?

oui
 je souris

ce matin
j'ai reçu
deux toiles

une jolie carte
pailletée
avec un papillon
et un livre de recettes du monde

me voilà comblée

c'est la fête
des mères
dans plein d'endroits
aujourd'hui

Ne

dis
jamais
que ce que tu fais
est

petit

Les didascalies

de mon âme

ragent
pourquoi ?


les voici

tu as les yeux verts
tu fais ce qu'on te dit
tu es tellement gentille
à l'extérieur
toujours
tu souris

tu ouvres les yeux
tu deviens consciente

alors tu fais
ce que t'a transmis
un maître ès humour et philosophie
avec qui tu as passé
vingt ans de ta vie

tu prends la porte
et
un air détaché

tu t'es affranchie
de lui aussi

et tu bats des ailes
un peu plus loin

un papillon
n'est pas une machine de guerre
un papillon
est léger
il est fait pour apparaître
au bon endroit
au bon moment
d'un air léger

personne ne peut t'épingler
dans sa collection
de papillons
crevés

tu es vivante
parmi ceux qui vivent
tu es rescapée

tu es allée
très profondément
chercher une clé

qui ouvre
le labyrinthe
cacophonie mentale
solitude écrasante
illusoire
qui n'a qu'un temps

tu es saine
tu es sauve
vive
oui

et
tu épingles
les sots
qui croient
te déboulonner


et tu leur dis
très sincère

tu sais
un ami m'a dit que j'étais très sincère
et que je ne me rendais pas toujours compte
quand la personne en face de moi ne l'est pas

et tu perces à jour
le glauque

celui qui voulait
te prendre
comme on prend un objet
dans une vitrine

un objet que l'on collectionne

manque de bol
pour lui
tu as lu John Fowles

vole avec qui est léger
et
ris

Numéro 5

a exactement
le rire de
Numéro 1

et je sursaute à chaque fois

je cherche
et je le vois

et plein de choses
me traversent

lorsque j'entends ce rire-là

ils se ressemblent bien aussi
Numéro 5 ne fait pas encore 1m98

difficile de prédire ça
et on s'en fout

d'ailleurs

ils ont la mini vague abondante
et ce rire, là ...

qui me manque
qui est là

là
pas là

mon p'tit gars

Il

se passe
des choses graves ici

Tromboline
et Foulbazar
ont voulu assassiner
le A

 tandis que j'ai mangé
deux morceaux de pizza
au gluten
(chuuut ! on ne le dira pas...)

un petit cycliste a chuté sous la pluie
ce matin
a heurté l'auto
d'une gentille institutrice
qui a été charmante

et ma journée a été chamboulée

pas de séance de speed-coaching
pour moi donc
mais plutôt une journée
de maman
qui détricote les fils emmêlés
par ici
patiemment

il a plu
très fort
puis je suis rentrée sous un soleil battant

et rebelotte
imperméable trempé
et soleil d'or

un peu d'aménagement
ça y est
on y est presque !
l'espace est dégagé

comme ma tête
peut-être

et mes yeux
fatigués

mais
ce que je sais
c'est qu'il y a un temps
pour tout

un temps rythmé par eux
pour eux
un temps pour retrouver
mon chemin à moi

et tout cela s'imbrique
et tout cela va

Ceci

n'a aucune importance
juste quelques mots
parce qu'il le faut
parce qu'on se doit
d'exprimer
parfois
ce qui se dit

mais

ce qui se conçoit
mal
ne s'exprime pas aisément
et
les mots pour le dire
n'arrivent pas
parfois

et donc
chaotiquement

sans rien écrire
sans rien dire

je coule

lentement

sans aller plus avant

Aujourd'

hui

j'ai décidé de glander
j'avais absolument besoin de ne rien faire

pas de tri de photos
non

rien

pas de rendez-vous

rien

juste me remettre au lit
et somnoler deux-trois heures
en plein milieu de l'après-midi

parce que mon ventre
a besoin de ça

ce truc
irrégulier

ce sang
qui coule là

ce truc
qui me prend
pour me dire

repose-toi
assez

assez
de courir
dans les sens
et les autres

assez
de rire
assez
de pleurer

assez même de marcher

pose-toi là
et souffle bien
voilà !

tu mérites ça

c'est bien d'avoir l'esprit clair
les jambes vivaces
mauves

c'est bien
mais respire
là

alors
j'ai respiré

et je ne me suis mis aucun objectif pour cette journée
que celui-là

Pourquoi

dit-on
que l'on reçoit
un coup de téléphone ?

parfois

cela ressemble plutôt à un effleurement
voire à une caresse

alors

je n'emploierai plus coup
et je dirai

sonnerie

douce

J'

ai
rasé
la fenêtre

et suis entrée le soir

ça faisait longtemps que je n'avais pas autant ri
avec des amis
j'ai tellement ri !

sans doute une foule de tensions récentes
se sont libérées hier

tous
on avait besoin de rire de tout
et c'était très très bien

et j'écoute Leonard Cohen

il n'y a pas de traitement
pour ce que j'ai

et je vais bien
merci

Être

bien entourée

c'est
magique

Mes

petits yeux piquent
mais soit...

au creux de la couette
j'ai trouvé
si pas le sommeil
la zénitude
en tous cas

miroir
miroir

dis-moi
qui est la plus zen
du royaume

et le miroir
ne répond pas

ce n'est pas un concours
que d'être zen

tu as le droit
de t'éloigner parfois
de cet état

tu l'apprécies d'autant plus
quand tu le retrouves
chaque fois

miroir
miroir

pourquoi mon atelier
me sert-il de gueuloir quelquefois ?

parce que tu te transformes
et que certains pas sont si grands
que tu as besoin de hurler

c'est l'expulsion
tu sais

crier, c'est tellement bon
lorsqu'on rassemble toutes ses forces
pour avancer

Au

lycée

nous avions étudié
avec une prof d'allemand merveilleuse
un texte intitulé
Germania non esiste più

il s'agissait alors de palabrer autour de la question
d'une éventuelle réunification du voisin d'à côté

c'était tellement incertain alors
seul un mystérieux changement
permettrait éventuellement
de rompre l'habitude

quand ce pays fut réunifié
surprise !
le mur était tombé

j'ai compris par la suite
que d'autres choses n'existent plus
ou pas du tout

même si nous fonctionnons avec cette illusion
quasiment tous
quasiment tout le temps

ici je pense au temps
à l'espace
aux apparences

à tout ce qui semble tellement évident
malgré son inexistence

oui
pour moi
le temps
n'existe
plus

même si je conjugue les verbes
pour bien me faire comprendre
évidemment

Dans

ma tête

des portes claquent
parfois

dans ma tête
ça papote


dans ma tête
je respire aussi


je vais chez mon ésthéticien dentiste humoriste libanais
favori

et

sur ma route
au marché Saint-Pholien

je rencontre
ou reçois
un trésor

un bijou
un soleil

un livre
en or

illustré
par Cosey
himself

tout est doux aujourd'hui

Fatiguée

très fatiguée

contente
de pouvoir sentir se déprogrammer
la peur qui circulait
dans mon corps
depuis tant de temps

désapprentissage salutaire

articulation autre
de mes mots
toujours les mêmes
pour évoquer
cette tension
au coeur de ma vie

la liberté de ne plus paraître
sage
aux yeux de qui
joue
à porter
un masque
de sage
pour diviser et dominer

liberté de ne plus  sembler
pour acheter une paix
pas paisible
au fond

la liberté d'être
moi
hypersensible
avec une turbine dans le ciboulot
et d'aimer
la turbine
qui me rend si heureuse
devant des correspondances esthétiques
fines
que je note
et que j'emporte
avec moi
partout !

moi qui travaille pour m'ancrer
à coup de chaussures

c'est vrai que je les aime

porter des chaussures de toutes les couleurs
c'est comme danser

comme la liberté
récente
que je me suis octroyée

liberté d'écrire
et d'être

liberté de comprendre
ce que peu peuvent comprendre

parce que je vois à travers
et que tout est beau

esprit
je danse aussi

et quand on veut m'acheter
je m'échappe


j'ai pondu
des enfants
qui donneraient leur vie
pour un bon mot


je crois que c'est joli


pas un bon mot
qu'ils feraient
sous mon contrôle
devant la galerie

non

des électrons libres

et

en déprogrammant
cette peur
en moi inscrite
depuis si longtemps
je découvre
ma légitimité

je ne me laisserai plus dire
des horreurs
par des esprits tristes

non

je n'aurai plus de temps pour cela
dans mon agenda

et j'ouvre
à présent
la page
de
la douceur

Ce

matin

quelqu'un m'a offert
un immense cadeau

quelqu'un
qui me connaît
depuis toujours

m'a recollé encore un morceau

j'ai dit
avec mes mots

ma féminité
mes longs cheveux 
mon être épanoui
à 16 ans

mes cheveux coupés brutalement
mes vêtements
genre "sac" à 17 ans

elle m'a dit
avoir été choquée
d'avoir observé ma transformation

que c'est bon
d'avoir un morceau en moins
en moins
à présent

C'

est
la paix
en moi

inexplicable
- ce serait long -

indicible
- voilà -

heureuse
je suis

ma vie est celle que j'ai
je la prends comme elle est

c'est dit

Après

un an de bons et loyaux services
mon ordinateur ira en vacances ce lundi
chez un spécialiste ami qui va le débarrasser
de petits virus ennuyeux

me voilà obligée de faire un back up

et d'écrire
toute la semaine prochaine
dans des cahiers

dont mes filles ont
soigneusement
décoré
l'en-tête

c'est plus léger à emmener
avec moi
d'ailleurs

j'aurai bien entendu mon téléphone
et peut-être un cyber à portée de main


par moments

Ce

matin
je vais à l'enterrement
d'une dame
très douce
qui accompagna
sa soeur veuve
toute sa vie
pour élever ses cinq enfants

il y a des gens
qui donnent
tellement d'amour

ça ne s'explique pas

J'

ai
cru
constater
hier
que je me maquillais les yeux
de la main gauche

alors que je mets de la poudre
de la main droite

en fait non
cela varie

parfois
ma main droite
se lance

c'est approximatif
vu mon peu d'expérience

mais voilà
ma main gauche
manifeste
sa capacité à prendre des initiatives

elle qui écrit rarement
et encore avec la graphie
de mes six ans et demi

je sais qu'elle peint aussi
tout comme sa voisine 

puissent-elles s'accorder
et vivre dans la paix

Si

mon fils
ne faisait pas
de croissants délicieux
à la confiture de framboise bio

et

si les cloches ne passaient pas

et

avec des si à la pelle




je ne craquerais pas

Merci

de vous
aventurer ici

ceci n'est que mon bloc note
entouré de noir

j'aime ce qui fait resortir les couleurs

mes yeux sont gris-verts et j'ai eu le bonheur cette semaine de me faire traiter de petite fille

je ne reste jamais lorsque l'on veut me posséder, me contrôler
dans ce cas, je m'échappe
après avoir pris tout mon temps pour mesurer la réalité d'une situation

dans quelles situations est-ce que je me sens à ma place?
pas facile

je me suis très souvent sentie comme un cheveu dans la soupe
sans savoir pourquoi

alors je blogue
je ne peux pas faire grand chose à part cela
mes mots sont ce qui me relie à moi
ma vérité

Après

la guerre
on a trouvé
que l'on pouvait se parler

on le fait
pour nos enfants
qui sont là
entre nous

un peu perdus

ça nous fait beaucoup de bien
de parler

de ce qui nous fait encore mal
à l'un et à l'autre

sur la façon dont on a agi
et communiqué

Je

désire
ce matin
remercier chaleureusement
toute personne qui m'a un jour jugée

car vous ne savez pas à quel point vous m'avez aidée
à progresser
sur ce chemin

vous ne savez pas à quel point
vous m'avez à chaque fois
aidée
à choisir
ce qui bat à l'intérieur de moi
dans mon coeur

que ce soit maintenant
ou avant
ou n'importe quand
ou à propos de quoi que ce soit

chaque fois
où j'ai été jugée
bonne
excellente
fantastique
ou
exécrable
pas fiable
manipulatrice
intéressée
pas claire

vous m'avez bigrement aidée

à regarder
en moi

à ne pas vous juger

mais à passer ma route
sans doute

à au-delà
de tout cela

au-delà de l'école
qui m'a jugée bonne
et m'a juste foutu la trouille
tout le temps

m'a demandé de compenser
pour être enfin (faussement) reconnue

l'impression d'être transparente
a enfin disparu

peut-être
simplement
parce que
je me suis enfin reconnue

et que je m'aime

alors oui
merci
infiniment
de m'avoir (mal) jugée

ou indiqué ce qu'il fallait que je revoie

ce qu'il fallait que je revoie
eh bien
c'était MOI

je devais apprendre à m'aimer
à m'écouter

à jeter les oeillères à travers lesquelles
on ne me voyait pas

je les avais également en moi
pour être acceptée
je me rejetais

merci
merci
merci
de m'avoir jugée

alors
pardonnez-moi
j'ai autre chose à faire

aujourd'hui
qu'écouter ces discours

j'ai totalement désappris à juger
autrui

et enfin moi-même

et je n'ai que faire
de comparer
les personnes

car chacune est unique
magnifique



j'ai trop de tendresse
pour chacune
et pour moi
pour discourir sur les peurs
les différences
les choix


qui ne viennent pas d'un coeur

Dans

mon souvenir
j'aurais
à chaque fois
souhaité
sauter l'étape douloureuse

être enceinte
j'adorais

être mère
idem

accoucher ?
j'aurais bien aimé éviter
tant l'expulsion me terrifiait

j'ai appris
à chaque fois


à affronter
l'inévitable

à dompter
les signes du corps
et à me sentir libre
dans l'un des événements
où l'on est
je crois
le moins libre
de se barrer
quand il est enclenché

ce serait si chouette
de pouvoir
sauter une étape qui peut sembler si complexe

mais on ne le peut pas

et

c'est bien
je crois

c'est
à chaque fois
un très grand défi

une initiation

comment j'ai grimpé ce col
comment j'ai repris des forces
comment j'ai eu foi en moi

comment j'ai merdé
à tel moment aussi

mais tant pis

l'important
parfois
c'est de passer à gué

même si on crève de mal
à l'idée de le passer

on apprend
à chaque passage
délicat
de ce genre

à s'aimer

non
on n'est pas en papier glacé
photoshopé
non
on n'est pas ça

on a la gueule de traviole
et ça n'a pas d'importance
dans ces moments-là

quand on traverse l'impensable
pour arriver de l'autre côté
quel qu'il soit

là où l'on va

Mon

photo Sandrine Fraikin

amour

pour mes enfants

est longtemps

longtemps

longtemps

souvent

souvent

souvent

passé par 

mes seins

et

par mon ventre
par mes hanches
par mon dos
et mes mains
et mes yeux
et mes jambes

chaque parcelle de moi

Comprendre

je ne fais que ça
c'est mon sport préféré
on m'a même reproché de trop comprendre
de tout accepter

je ne sais pas pourquoi
mais je suis comme ça

et si récemment j'ai désappris à me laisser marcher sur les pieds
et à être ferme quelquefois

cela ne change rien au fait
que j'adore comprendre qui se présente à moi

au-delà de tout ce que l'on peut imaginer

j'ai un peu de mal parfois
tellement je sais
oui
je sais
des mois avant tous les autres


je comprends
des choses
au-delà du raisonnable
parce que l'on me donne des clés
inimaginables

alors oui
je comprends

j'aime ça, comprendre

on me dit souvent que je cherche trop à comprendre
mais je suis comme ça

Tu quoque ?

Il se peut que l'envie m'assaille de dresser un tableau de chasse. Le mien, tout personnel, reprendra la liste - qui s'allonge ! - des femmes qui considèrent adéquat, après avoir eu amplement le temps de me connaître, de me lancer d'un air moqueur des coups en-dessous de la ceinture, après que j'aie passé des heures et des heures à écouter leurs tracas. Et je crois que désormais, je me réjouirai quand encore cela arrivera. Le ton moqueur indique chez moi la porte de sortie. Le sarcasme ne passe pas par moi. Je n'ai pas de flèches. Cela ne m'intéresse pas. - En tous cas, pas celles-là. -

Quand mes signaux d'alarme s'allument et que je cesse de faire des confidences, on devient curieuse neus.  Et les emmerdes commencent. Est-ce parce que je ne méprise pas et que je crois en l'autre que l'on se permet de se moquer de moi? Je peux comprendre qu'on ne me comprenne pas. Insinuer est un verbe que j'ai entendu dernièrement, parfaitement conjugué, dans la bouche de ma petite. Et je pense qu'elle a raison, à son jeune âge, d'oser demander franchement à l'autre s'il entend signifier ceci ou cela. Je suis émue d'avoir pu être témoin de ça. Elle remballe d'une phrase des propos sous-entendus qui ne lui siéraient pas, en choisissant le degré auquel elle s'exprime.

Rire de ou rire avec, tel est l'océan qui sépare celui qui, empreint d'autodérision ou de sens du partage, rit de son propre sort ou avec celui qui ressent des choses sur lesquelles il souhaite poser un regard léger, même si, parfois, elles ne lui semblent pas si légères que ça, ou précisément pour ça... de celui ou d'icelle qui, dans un élan déplacé, sur un ton qui pique, assène qui une question, qui un commentaire, à une personne incomprise et qui devient tout à coup objet de sarcasme en un millionième de seconde, assaisonné d'un micro-regard aigre signifiant : je me moque de toi; j'ai bien le droit, non? En tous cas, je me l'octroie. 

Les balles à blanc sont des balles tout de même.

J'ai appris qu'on n'éteint pas la femme en insinuant qu'elle vit n'importe quoi. C'est soi-même qu'on éteint en disant cela.

Et je suis désolée que des personnes autour de moi s'éteignent comme ça ou se tirent, sous mes yeux, une balle dans le pied.

Sont-elles une espèce en voie d'apparition? 

J'ai souvenir d'un spectacle au cours duquel deux traitres, Rosencrantz et Guildenstern, se faisaient liquider.

Pour conclure, l'un disait 

now you see me

et on le voyait

now you don't

et le régisseur du spectacle coupait l'éclairage tout net. 

Un

oeuf en chocolat sur le plateau de ma tisane citron rouge
au grand café de la gare

le train d'une amie prend son temps
et m'offre cette pause

le cahier à spirales préalablement glissé dans mon sac
quelques gouttes de pluie sur mon visage en venant à pied

le rouge infuse vite, couleur grenadine
les fruits trempent dans le sac en tissu fin

et l'oeuf emballé de papier doré m'attend
- vais-je craquer ? -

je comprends que je dois
 - et non que je peux -
composer mon existence
selon ce que j'ai appris sur ma vie
et mes capacités
mon outillage personnel

tenir compte absolument
de ce que je peux donner ou non
accepter ou non

quel rythme de vie ?
sachant que j'ai besoin de grandes respirations

peut-être serait-ce une idée de venir, cahier en main, au café
pour échapper à ma connexion
en rangeant mon téléphone, évidemment

il faudrait peut-être que j'aie ce rituel
c'est à méditer

il y a dans les cafés une ambiance qui m'ouvre à l'immédiateté
personne ne me dérange
mon environnement est simple

cela m'aiderait peut-être, oui, à me concentrer
cette douce agitation
rassurante à souhaît
permettant à un être décalé d'errer
tout en conservant l'illusion
d'être partie prenante de cette réalité

la concentration est une question essentielle chez moi
lui apporter des réponses adaptées

C'

était
une sorte
de
gigantesque
brouillard

avant
de
comprendre

que je suis
hypersensible

que lorsqu'on emploie un mot qui ne convient pas
j'entre quelquefois dans une rage incroyable
et qu'une phrase admirablement tournée
a le singulier pouvoir
de me ravir

que je peux me sentir à l'étroit
en moi
tant la tempête
est forte parfois

et faire des malaises à répétition
comme depuis quelques semaines
parce que les émotions sont gigantesques
de toutes parts autour de moi

que j'ai besoin de souffler
afin de gérer
ce que je perçois
sinon
je me noie


et que les ordres
me font m'enfuir en courant
car
déjà
j'ai du mal à respirer

dès qu'on les pense
et que je les ressens

brouillard
gentil brouillard

tu peux te lever

je comprends si bien à présent le pourquoi
de ce besoin que je ressens à répétition
de m'éloigner de situations toxiques
que je ne peux encaisser
sans me transformer en un torrent de larmes


je ne peux rester durablement
auprès de personnes 
qui me demandent de descendre
dans leurs vibrations basses

au risque de me foutre en l'air

oui parfois
ma joie
très intense
nourrie
de perceptions
intenses également
dérange

oui
voilà
je suis comme ça

Un

début 2014

garage
qui se porte à merveille

prêt
à servir d'atelier
pour les belles saisons pas trop froides

la vitre d'un smartphone
qui
me fait la tête
quant à elle

depuis une balade
avec une jeune personne
en rollers

un peu de repos
donc


et d'activités
plus équilibrées
peut-être

Elle

photo Sandrine Fraikin

a mûrement réfléchi

dans un mois et demi

après avoir hésité
entre lion blanc
et
panda

ma blonde a choisi
d'emmener
les porte-poupées de son choix

et d'expliquer
à sa classe
le comment
et
le pourquoi

elle a choisi
dans le tas

les systèmes qu'elle
préfère

soit un sling
et
un porte-bébé chinois

Enfant

j'ai
chopé
la maladie
du crayon


ma blonde
a déclaré
la maladie
de l'eyeliner

c'est peut-être
plus pratique

Ce

serait bien
si Diana Ross

acceptait
de sortir

de ma tête
pour la nuit !

Si

je m'écoute
alors

je vais équilibrer

après mes vitamines
et mes acides aminés

je vais équilibrer
mes journées

et

reprendre
le chemin
des pinceaux

mettez au placard
ce qui vous fait vibrer

c'est la meilleure méthode
pour vous rendre compte
de son caractère

essentiel

Mettre

un mot
par-ci

et puis
un autre là

un son qui résonne
avec un autre
qu'on entend
dans la tête
mais qui n'est pas là

revenir en arrière
comme un saut que l'on fait
et mener à comprendre
un autre qui souligne

un sous-entendu
qui crie

voilà
c'est ma méthode
pour ne par mourir folle
le soir

et je hurle
sur mon clavier

si l'on veut bien m'entendre
tout bas
tout bas
très très bas

je n'ai plus l'âge
des extinctions de voix
dans un métier
qui ne me convenait pas

je suis le silence
qui s'expanse

et les yeux
qui disent
sans mots

je suis une larme
quand il faut reprendre le train

et je suis en chemin

Faut

-il

que je leur trouve
à chacun
les Idées Noires ?

pour son anniversaire
il me les réclame
arguant du fait
que son aîné
a mis les siennes
en sécurité
dans son kot !

me voilà donc
en quête...

moi qui ai viré
les miennes
de ma tête

celles-là
seront
plus légères
à transporter

Heureuse

d'avoir croisé
mon grand brun
et mes deux grands blonds
hier soir

et de les avoir vus sourire


heureuse
d'avoir retrouvé hier dans mon téléphone
cette photo de moi du 27 octobre
jour où je me suis libérée
d'une relation dans laquelle j'étouffais

ou dans laquelle j'avais inconsciemment
choisi de m'étouffer
pour faire un tour
et ressentir la joie d'une libération
qui n'impliquait pas que moi
très très loin de là !


heureuse
de reprendre
doucement
des forces
et d'avoir passé une très douce nuit
(merci au marchand de sable
qui m'a bordée et a visité mes rêves en prime !)


heureuse
oui
ça s'écrit comme ça
et c'est bien

Tout

doucement

comme une variation
sur un thème
que je connais


je n'arrive pas
vraiment
à faire
tout ce que j'ai à faire


comme
je n'ai pu faire
tout ce que je désirais faire
en ce début de semaine

manque de forces
de temps
et puis manque de bol

ma tête
est dans un état très étrange
je ne parviens pas à me concentrer
comme dans un état de fatigue extrême

je prends soin de
celle qui est devant moi
dans le miroir

oui
je dors

et
à part ça
rien n'a changé

J'

oubliais

événement pour moi !

aujourd'hui
je suis allée chercher deux toiles

et je n'ai pas failli
m'écrouler
chez Schleiper

à Liège
les toiles sont sous le toit
c'est une expédition à chaque fois

à l'inverse du papier
qui est au sous-sol
à Bruxelles

un an passé
sans peindre une toile

tous ces mois
sans écrire

ça suffit
je crois

Je

peux écrire
que la tête me tourne

c'est l'avantage
de cet état

j'ai la sensation
d'être sur un manège

à n'importe quel
instant
de la journée

Dire

qu'hier en fin d'après-midi
j'ai vu
que j'avais pris
avec elle
25 métros

pour distribuer une affiche
qui
en fait
est un jeu
des deux zerrreurs

ce n'est pas peu!


Il faut savoir
qu'il y a dix ans
j'aurais eu
des envies de meurtre
pour un exploit de ce genre

et pourtant
ça m'est déjà arrivé
de tirer des affiches
avec une photo imbuvable
ou
une brochure
en trois millions d'exemplaires
en trop...

Et donc
je m'en vais
proposer ce jeu
à placarder
dans une école de langues
comme hier

J'ai un peu
désappris
à me prendre
la tête!

Ce

n'est pas parce que j'écris des modes d'emploi
que je connais celui de la vie.

J'aime le pas à pas.
Après, je prends du recul et j'écris.

Aller de l'avant en reculant gaiement:
un pas étrange pour lequel on devrait peut-être créer un ministère...

Epuisée et heureuse.
Connectée et sans connexion.

Hier, j'ai aimé proposer aux enfants qui avaient terminé leur peinture de s'en éloigner pour mieux la regarder.

L'autre jour, au théâtre, dans une grande salle,
je ne voyais ni n'entendais vraiment.
J'avais oublié mes lunettes pour voir très loin devant.

Ensuite, je suis allée dans une petite salle et j'ai eu de meilleures perceptions.

Pourtant,les distances et le temps n'ont rien à voir avec ce qui se perçoit.
Fallait-il démontrer cela?

Pourquoi

j'ai passé
tout ce temps

à chercher
partager
faire circuler

des infos
des mots
des photos

sur le toucher
sur le lien
sur ce qui peut permettre
de construire
sa sécurité intérieure ?

tout simplement
parce que
j'en ressentais
l'extrême
urgence

comme un gouffre

de par
mon chemin
à moi

j'ai croisé
tant de femmes
et d'hommes
qui
ressentaient
l'importance
de cela

de par leurs chemins


mais

je ne savais pas
que tout cela
mène

à la découverte
de soi

je n'ai plus
cet immense vide
dans le ventre

cette incertitude
cette peur

déposés en chemin

mes enfants
sont des êtres libres

j'ai rencontré la paix en moi

j'ai déposé les armes
avec tant de monde

APRES avoir dit
ce que j'avais à dire

ma vérité à moi

après des erreurs
et des rires

j'ai retrouvé le fil
de mon coeur

et je n'ai plus peur qu'on me touche
et je sais reconnaître ce qui me donne du plaisir

en riant aux éclats

Mon

modèle

en écriture
associée
à des images

c'est ce monsieur
que je révère

pour la douceur
et la tendresse

mesurées
à chaque page

chaque livre
de lui
avec lequel je vis

me réchauffe
m'inspire

me regarde
m'enlève
toute espèce de froid
qui pourrait être encore

il a mis en mots
en photos

tant de gestes
tant de contact
tant d'être

tant de naturel
et d'amour

son titre médical
disparaît
complètement
du champ de vision

c'est juste
un poème


je suis résolument pour une écriture non violente
une écriture tendre des choses

naissantes

et je me rappelle
avoir choqué
des amies

alors que nous préparions
une mise en scène
ensemble

j'avais proposé de projeter
sur un grand écran blanc
les croquis épurés de ce livre
en particulier
qui illustrent l'évolution
de la dilatation
et de l'ouverture
qui prépare
l'arrivée
d'un enfant

pour moi
c'était sublime

Vendredi

13

que
tous les silences mortifères
pètent

que les gosses n'aient plus besoin de somatiser
les blessures
d'avant

voilà
l'explosion joyeuse
que je souhaîte

Enfiler

 photo Sandrine Fraikin

un pantalon

oui
ça m'arrive

et
cet après-midi
j'en étrenne un tout propre

pour qu'il soit barbouillé
à l'envi

c'est ça
le travail

vous avez dit torture ?

mon trip
mon tripalium


un atelier intergénérationnel de peinture intuitive démarre aujourd'hui

Aujourd'

hui

je me suis ruée sur le beurre
que je garde au frigo
pour quand les enfants sont là

en temps normal, j'évite les produits laitiers
je ne les supporte pas

mais parfois, comme il y a  environ six semaines,
j'ai besoin de beurre
et
je cède

aujourd'hui
je prends le temps
de manger
beaucoup

parce qu'hier
j'ai parlé
j'avais à dire
des choses fortes
et je devais le faire
alors je l'ai fait

dire certains mots
c'est très prenant
en énergie

dire
en substance
que si les générations antérieures
laissent tout pourrir
c'est à nous, aujourd'hui
de faire le nettoyage,
pour que les enfants puissent
vivre
à l'air libre
loin des modes de relation toxiques
d'antan


alors
aujourd'hui
je récupère
je reconstitue mes forces
et ça me prend énormément de temps


je n'écris que pour moi-même
et aussi pour mes enfants
pour qu'ils n'aient pas à vivre
ce que je vis

pour tourner une page
pour moi
également

et peu importe
si l'on me comprend

alors
oui
je parlerai
en je

oui
je vais parler de moi

je vais dire
que je n'ai pas trahi la confiance de mes enfants
s'ils me faisaient des confidences
parce que j'avais vécu cela

parce que je sais pourquoi mon frère ne fait quasiment jamais de confidences
il a très tôt vu que l'on trahissait les miennes
que l'on se moquait de mes sentiments
chez moi

et il a pris, très tôt, la sage décision de tout garder
par devers lui
puisqu'on manquait de délicatesse avec moi

et moi
on s'est moqué de moi
mais j'ai continué à exprimer mes sentiments
toujours
en toutes circonstances
c'est ancré en moi
comme je respire
je suis comme ça

que l'on ne me demande pas
de pratiquer
la langue de bois
ça ne marche plus

je dirai aussi que si un de mes enfants me confie quelque chose
je n'irai pas tout dire à leur père
et il ne fait pas cela avec moi

être parents
être dans une relation avec l'enfant
c'est une relation individuelle que l'on a
avec chacun, chacune
et on n'est pas interchangeables à souhaît

et si j'ai choisi le papa de mes enfants
une des raisons de mon choix est qu'il ne juge pas les personnes
mais qu'il les aime

et qu'avec lui
lorsque je l'ai connu
tous les possibles étaient ouverts

il n'a jamais fermé de portes
(comme le petit ami que j'ai quitté
avant lui
parce que
précisément
il fermait
plein de portes
à mon avenir)


alors oui
chacun a ses limites
tout n'était pas parfait avec le papa de mes enfants
mais nous avons toujours eu une très large ouverture d'esprit
face à notre tribu

chacun a le droit d'être qui il est
et de tracer sa route librement

nulle tentation de manipuler les enfants
pour qu'ils fassent leur vie de telle ou telle manière

ils sont libres dans leur tête
et JAMAIS nous ne ferions bloc pour faire pression sur eux
et toujours toujours nous sommes très heureux de qui ils sont
et cela ne changera jamais

et j'ajouterai
que je suis heureuse
épanouie

malgré le poids du silence de la Sainte Famille dont j'ai l'immense honneur d'être issue
une famille où l'on ne sait pas se parler

mais j'apprends avec mes petits, si si, je vous jure que c'est vrai
je suis en apprentissage accéléré

enfin

il ne me viendrait jamais à l'idée
de jalouser aucune des magnifiques filles que l'Univers m'a confiées
car cela serait totalement abject

ce sont des merveilles
qui m'apprennent tant de choses !

ce n'est pas de la haine
que de dire son ressenti

c'est de l'amour
c'est plein de confiance

mais cela doit se comprendre
l'authenticité est à ce prix

rejeter un comportement
ce n'est pas rejeter une personne

là est la nuance

Merci

photo Sandrine Fraikin

aux potes
qui m'envoient
des CENTAINES
de magnifiques photos

c'est incroyable
de sentir
cette solidarité
ce soutien
au moment de boucler

soyez remerciés
au centuple
pour cette aide superbe

que votre journée soit très très douce

Dans

la prairie
de la vie
il y a souvent
des encombrements
des détours

on tourne
on se retourne
découvre des raccourcis

et puis
tout simplement
subitement
tout coule
s'écoule
souplement
dans la douceur

je ne sais
ce que me réserve
demain

mais j'apprécie
aujourd'hui

aujourd'hui
remporte
une palme
d'or

rien qu'aujourd'hui
c'est déjà un sommet de la vie
et ce n'est pas fini

Ce

qui m'avait
bouleversée
chez les Barbapapa
quand j'étais enfant

ce fut

le tout premier épisode

au cours duquel
ils se reproduisaient

et

concevaient
dans la foulée
leur demeure

sur mesure

je ne suis jamais devenue architecte
même si cela me tentait

et j'ai été fascinée de visiter
une maison de Frank Lloyd Wright
construite aux mesures de ses futurs occupants
qui s'avéraient être petits

je me suis longtemps
appliquée
à faire des petits

qui sont devenus
grands
ou en bonne voie de l'être

et j'ai toujours
le souvenir
de ce plaisir
de cet écarquillement immense
de voir
ces êtres
choisir la forme de leur corps
au fil de leur pensée

pensée créatrice
rien n'est plus vrai

il paraît que
lorsque l'on est passé de l'autre côté
et avant que l'on s'en aille vers la lumière

on reste ici un temps
et l'on peut expérimenter
ce que l'on souhaîte

se retrouver où l'on veut être
rien qu'en y pensant

c'est vrai également
lorsque l'on se promène
en dehors de son corps
et qu'on en est conscient

pas pour bâtir des maisons arrondies
ou planter des enfants
qui fleurissent au printemps

mais bien pour vivre ce que l'on a besoin de vivre
simplement

J'

ai
été formée

à couper
des virgules en quatre

à renvoyer des verbes en fin de phrase
et  à enseigner des déclinaisons

à bien choisir
le cas
qu'il convient d'employer
en fonction de la situation
et pas que de la préposition employée

en prime
je peux vous faire
des allitérations
comme dans les poèmes allemands
les plus anciens

soit
faire commencer
chaque vers
par le même son

mais je manque d'entraînement
et je préfère le vers libre

j'avoue
oui

je préfère
ce qui sort
très spontanément

en le mâtinant
d'un tant soit peu de conditionnement
d'une touche
personnelle

d'une forme
à moi

on n'écrit
jamais mieux
que dans sa langue
maternelle

enseigner une langue
qui n'est pas sienne
relève de l'absurdité
permanente
il me semble

ce qui n'empêche
le plaisir
immense
de la pratiquer

mais peut-on distinguer
les deux ?

que peut-on enseigner?
que peut-on transmettre?
proposer?
je ne sais

déjà
avant d'écrire
j'ai besoin
de tant expérimenter

et de revenir
tant et tant
vers ce que je conçois
avant de faire le pas
afin de formuler
une pensée

chercher
chercher
les mots

les agencer

les saupoudrer
au beau milieu d'un jeu
afin de ne pas s'ennuyer

car il n'en faut pas trop
non, juste un peu

c'est comme une lumière
trop c'est trop

ou comme une énergie
terrassante
qui vous tombe dessus
et vous écrase
pour se révéler
telle qu'en elle-même

et quand vous recevez
des mots
dans votre tête

le principe est fluide
si l'ancrage est présent

tout est dans l'ancrage dans la réalité
tout est dans le sol, dans les pieds

les mots
dans ce cas
sont le meilleur ami
ou
le pire ennemi

il importe de peser
chaque chose
très soigneusement
afin de sentir
la justesse
du tout

et de valider
le message
ou
de le rejeter

c'est comme en écriture

sentir ce qui est juste
et
ce qui ne l'est pas

et flairer
oui
flairer

ce qui est le chemin
dans la brume
dans le noir

apprendre à renifler

jongler
jongler
avec les mots
les attraper
au vol

en déterminer
la destination

faire du tri
à  la chaîne

et
se faire interprète

de soi
ou
d'une partie de soi
que l'on méconnait
peut-être

ou d'autrui

et idem

le dosage
est prudent
la recherche
se veut extrêmement sereine

l'apprentissage est rude
et léger tout autant

je n'ai pas été formée
à être un centre de tri postal

de mots

mais je le suis devenue
à présent

le travail
n'est pas à heures fixes

le salaire
est étonnant

la matière
est rude

ou extrêmement légère

peu importe

quand le tri
se fait pressant

quand les mots se présentent
et veulent
que je les entende

je reçois
agréablement

la présence


et
lorsque j'écris
je sais
ou parfois
pas

ce qui s'exprime en moi

c'est parfois une part de moi
que je localise très précisément

je suis une centrale
qui s'exprime en morceaux

parfois
mon coeur vous parle
et je transcris ses mots

parfois
c'est ma tête

parfois
c'est une part
que je ne connais pas
encore
très précisément

nous sommes des centrales
aux composantes multiples

nous collectionnons pas mal de casquettes

et nous troquons souvent
les mots

et moi
je mes aiguille


et les mots

me découpent en quatre
très précisément

ou me recollent
très agréablement

Dans

la majorité
des occurences
du mot

joie

je remarque
ceci

ce n'est pas tant
la couleur
que la senteur
d'un mot
que je ressens
lorsqu'on lui prête
vie

non

c'est plutôt
la sensation
d'écoute
de toucher
de regard
qui priment
chez moi

le toucher
prime
en tout

et
pour tout

car

je suis
un être
tactile

résolument
immédiat

et

flanqué
d'une peau
immensément
sensible

et rebelle
à l'envie
d'être enfermée
dans le non-dit

Ce

soir

j'ai pondu
un texte
très technique

autour de photos
qui en sont
le squelette vivant

telle est
ma méthode
depuis longtemps

en me concentrant
très fort

et le résultat
me semble concluant

l'efficacité
en sera testée
sous peu


prendre le mot juste
dérouler la phrase
pour qu'elle dise
ce qu'il faut

efficacité
- rien d'autre -

pas de poésie
là-dedans

ein Tisch ist ein Tisch
c'est comme cela

quand on se concentre
on nomme les choses

Peter Bichsel écrivait
dans son histoire éponyme
comment
on pouvait
échanger
la signification des mots

tel mot qui ne signifiait pas table
voulait en fin de compte dire table
etc
et le sens des mots s'échangeait à foison

comme un mini jeu de piste


à côté de textes techniques
qui m'ont appris
je crois
à choisir le bon mot
au bon moment

- et je ne regrette pas
ce passage de ces mots
sur ce mode
dans ma vie -


j'ai besoin
d'exprimer
autre chose


après
les gammes
les arpèges

qui sont
un échauffement

que les doigts
servent à autre chose
vraiment

Mes

petites
ont fait
des cookies
que je peux manger

à tomber par terre !...

de quoi
prendre des forces
pour aller
à l'entraînement de foot
du petit grand frère

Tous

les jours

il y a quelqu'un qui meurt
il y a quelqu'un qui naît
et
il y a quelqu'un qui a 5 ans !

Ma brune, philosophe

Y

a
un mâle
qui rôde
dans les coins
chez moi

aujourd'hui
on a repris
la garde alternée

du chat

parce que
les souris
qui rongent
les poèmes

je n'aime point

je ne sais pas
s'il me reconnaît

ça fait un an
qu'il n'a plus vécu avec moi

Je crois qu'il a compris
de quoi il retourne ici...

Passer

 Ceci n'est pas un livre.

en revue
10 ans de photos
d'aventures en tous genres
en bus
en train
à pied
et
en vélo

réussir à me concentrer
miracle !

je n'en reviens pas
mais j'y suis arrivée
aujourd'hui

y a plus tant...

merci à l'aide
qui vient
de loin
ou
de près

c'est tellement
apaisant

Ce

soir
je tombe
encore

en plein

dans une chanson
de Nina Simone

ça fait trois jours
que ça dure

et c'est toujours
dans la même
que je tombe
et retombe

ce n'est
vraiment
pas grave !...

je m'y sens bien

Trouver

au petit matin
des photos du grand nord
dans ma boîte

et

partir
en quête
d'autres images
aujourd'hui

juste
pour
boucler
une
jolie
boucle

et

m'en aller
écrire
d'autres choses


ailleurs


des philosophes
ont palabré
sur le dire
et le faire

dire
ce serait
faire

et

faire
ce serait
dire

écrire

est-ce faire
aussi ?

Ich

korrigiere
mich
kaputt

mais ça ira

on ne meurt pas
de corrections

de texte

on en vit même
parfois

C'

est l'histoire d'une fille qui fait un pas à la fois. Dans le noir souvent. Dans le clair-obscur. Dans la lumière quelquefois. C'est l'histoire d'un déplacement zigzagant qui n'a pas de sens sauf lui-même peut-être. Qui n'a pas d'importance en soi. C'est l'histoire de pas par-ci par-là, pour trouver des morceaux de soi. Des morceaux perdus, retrouvés, des morceaux déballés, des morceaux qui se révèlent être là et que l'on ne voyait pas. Des morceaux qu'on ne connaissait pas. Des morceaux qui n'étaient pas regardés. Donc qui n'existaient peut-être carrément pas, sauf dans l'imaginaire. Pourtant ils existaient, là. Mais tous les yeux ne fonctionnaient pas. Toutes les oreilles n'entendaient pas. Toutes les mains ne savaient pas toucher. N'étaient pas habitées. Toutes les bouches ne savaient pas forcément embrasser. C'est une histoire de pas. A pas.

Pas

de pluie
sur ma tête

et

pas de larmes
en moi

juste
la paix
et
une profonde joie

colorant
mes jours
mes nuits aussi

et

l'aimable sensation

de pouvoir
tourner
une page
importante
de ma vie

en fignolant
un livre

car

il est temps
oh oui
de passer
à un autre

découvrir
hier
un classeur
de poèmes
mangé par une souris

m'a fait pousser des cris

il y avait urgence
à vider
ce garage
et tout mettre
à l'abri

je vais bien
je m'étonne
encore
de qui me fait confiance

merci

j'aime

tout est dit

Le

14

a parfois
des ratés

mon cordonnier unique et préféré
m'avait dit de repasser aujourd'hui
chercher mes bottes favorites

dont il a déjà
dans le passé
prolongé la vie
orangée
et
élancée

mais
làs!
il ne les avait pas recousues
et m'a demandé de revenir
ce mardi

j'en ferais
des kilomètres
en short
pour les avoir
celles-là !...

Moi

je joue
à cache cache
dans des établissements

comme
par exemple
aujourd'hui

chez Vite

j'ai amené
- en douce -
des trucs plutôt mangeables
c'est à dire
déjà

qui ne me donnent pas
mal au ventre ensuite

de chez Exki

quand mes filles pourront jouer
à cache cache
chez Exki

je reverrai peut-être ma copie

la prochaine fois
je penserai
à dégainer
un sachet de thé
de ma poche secrète

plutôt que de boire
leur infâme
machin

tout le monde
ne prend pas soin
de sélectionner
un thé

savoureux

après
je sais
qu'on peut jouer partout

c'est juste
une tournure
d'esprit

que ce soit
pendant les heures d'ouverture
ou
en dehors de celles-ci

Aux

dernières nouvelles

ma blonde me raconte
un film
- que je n'ai pas vu -
dans lequel
une dame
fait "crac-crac"
(ce sont ses mots)
avec un vampire

tandis que
mon fils
5ème du nom
imagine
comment
il pourrait
voler
des couches jetables
par télépathie

En

bus

c'est onirique

quand on ne peut que
deviner
sur quel pont
dans quelle rue
on se trouve

tant les vitres
sont sales

J'

ai
hérité
ce soir
d'un petit scout éclopé

d'un autre non moins scout
à la voix toute enrouée
d'avoir (peu) dormi au WE
concocté par ses frères chefs (scout)

le pionnier
la louvette
et le petit baladin
n'avaient pas de WE
cette fois

j'ai bien oeuvré pour la troupe
ma foi

Reprise

des enfants
et
reprise
de ce texte
à finir
sans trop m'arracher les cheveux
de préférence
reprise
d'ici
de moi
un peu de concentration
si c'est possible
(hahaha)
reprise
des séances photo
sans cesse reportées
car tout le monde
tombe malade
mais pas moi
je ne tombe pas malade
oh non
ce n'est pas ça
reprise
de ces finitions
de ce livre
que je dois finir
depuis plus de deux ans
je n'ai jamais accouché en février
ah si
mon premier livre aussi
j'avais fait les finitions à cette période-ci
avec une petite blonde nouvellement arrivée
dans les bras
il n'y a plus de blonde
ni de petite brune
ni de petit gars chatain fauve
en permanence
agrippé à moi
à présent
non
ce n'est pas cela
et même
si je peux me sentir seule
face à ces corrections démentielles
je sais
je vais y arriver

Trouvé

sur
un groupe facebook

"moi je suis né
dans une maison

je n'étais pas malade"

Ecouter

du Françoise Hardy
parce que j'ai mal aux yeux
d'avoir si peu dormi
la nuit dernière

demander que l'on me parle
dans l'oreille droite
parce que la gauche
défaille franchement
même si elle n'en a pas l'air

recevoir des sourires 
parce que
j'en distribue
à chaque pas
à chaque coin de rue
sans en avoir conscience

sentir la paix
la douceur 
l'attention
et la délicatesse
me toucher
en profondeur

J'

ai

retiré
mon chapeau
et mes gants

j'ai posé
mon sac


je me suis écoutée

et j'ai senti
venus de tout mon être

comme l'on se coucherait
à terre
pour percevoir finement
l'approche
d'un troupeau
de buffles
au galop

oui

j'ai reçu

avec une violence
d'une douceur immense

mes propres sanglots

qui galopaient
à travers moi

la joie
ce mystère
cette surprise
ce trouble
cette délicatesse infinie

qui fait
que vous n'avez pas d'âge
et que vous riez
comme un enfant

Le

trafic

sur ce blog
fut anormalement dense
dans la journée d'hier

100 pages vues

je sirote ma tisane bio
j'engloutis mes graines germées

ce n'est pas grave, Ingrid
continue

Le

moment
étrange

quand
après avoir remangé comme "avant" pendant quelque temps
je reviens à moi-même

quand je mange un grand bol de graines germées par jour
s'ensuit un long temps très étrange
où je me surprends à ne pas avoir faim
tout en ayant l'impression
de n'avoir "rien" mangé ou presque

c'est
une bombe